新款内衣、最悲惨的偷情、你看我是不是风骚、这姑娘，真是从小就懂事、又胖了等史上最污老公和老婆的段子15则。

1、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

2、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。

“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个PoSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

老公：你什么时候喜欢起这玩意的？

女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。

老公于是不再追问。

第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

3、晚上我睡的正憨，老婆把我摇醒，问我：“老公，你看我是不是风骚？”

我心想，这娘们是睡不着，想折腾一下呀。

于是说：“要不嗨一下？”

老婆一巴掌打我脸上：“我是让你看看老娘是不是发烧，拿温度计来！”

4、昨天带老婆打麻将，气焰嚣张杀的他们丢盔[kuī]弃甲

一兄弟说到：“等明天找个小妞给你老公放放气。”

老婆眨了两下眼道：“找呗，反正也是我老公舒服，你消费！”

麻将室老板感叹道：“这姑娘，真是从小就懂事！”

5、老公：老婆，最近我发现你又胖了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！老婆：怎么了？老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！

6、一只漂亮的纯种狗来到某君家，老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

老婆担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在老婆的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什麽？”

7、本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。

8、楼主有段时间肠胃不好老是放屁，每次我都朝着老公放，那味道我自己都觉得无法忍受。老公更是怒意冲天又拿我没办法，而我更是变本加厉。这天老公洗澡要我帮搓背，正卖力的搓着突然老公急急的说老婆你快帮我看看我屁股下面是不是有个痘痘好疼啊。我忙蹲下看个究竟。突然一股热风迎面吹来刘海都给我吹起来了，还有那味道熏的我差点晕过去。还没等我发怒老公转过头来悠悠的说，老子的仇今天终于报了……

9、今晚下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什麽这麽说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

10、下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。

我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”

吃了饭，我还自觉地把碗也洗了。

老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”

我说：“别想那事了，我来洗。”

到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”

老婆说：“我不敢说。”

我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。”

老婆小声道：“掉了一个钢镚儿。”

11、老婆：“这件衣服好看吗？”

老公：“好看。”

老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”

老婆：“那件衣服好看吗？”

老公：“不好看。”

老婆：“你就舍不得给我买！”

12、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。

老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。

老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

13、老公：进了吗？

老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！

老公：再等一下！

老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！

老公：很爽吧！

老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。

14、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。

15、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！