我人生中最大的一次奇迹、到了男人性功能、漫画书和快画书、在我床上干什麽、我爱你老婆和我爱你老婆的本质区别、说他晚上上床後常觉得脚冷、内涵笑话等笑破肚皮的内涵简单笑话20则。

1、我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！

2、五一放假，几个朋友聚餐，边吃边聊聊到了男人性功能。一巨胖老兄得意洋洋地说每次都是我老婆受不了叫停，我回了句：“可能是被压的受不了吧。”那老兄表情很精彩。

3、三岁的甜甜和姐姐去书店买书，姐姐在选她需要的书时，甜甜等不耐烦了，就叫：“姐姐，快点，我们走吧！”“再等一会儿，选好就走！啊！乖！”“姐姐，你都选些什麽书呀？”“漫画书。”“哦，怪不得这么慢，你为什麽不选些快画书呀！”。

4、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！那么，乞丐说，你在我床上干什麽？

5、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，不算人……

6、农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来；这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』

7、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。

8、那次小王酒饱饭足后来到厕所！先生：请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦，它啊怎么了？小王问到。对不起先生！侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。

9、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”。

10、比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。

11、知道买单的为什麽都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什麽要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。

12、小明：爸爸，今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。爸爸：你才学了一点英语，一定听不懂吧？小明：可我说英语时他们也听不懂。

13、男：你家那里有土特产么？女：有？男：什麽？女：补酒。男：补什麽？女：倒在面条里，面条爬起来站着。

14、一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。

15、胖哥问马场管理员：“你们马场什麽时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

16、宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！

17、《一条狗的使命》太催泪了，我旁边的姑娘从头哭到尾，退场的时候没走，还在抽抽。我过去轻声说，“ 姑娘也养狗呢吧 ”，她摇摇头，““ 我没养过狗”边抽泣边抹眼泪：“一直养猫，我就难受这狗为啥对主人这么好啊？”。

18、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！太谢谢了！姑姑。亨利回答。不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。

19、一同学，刚做pol-ice。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。

20、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。