谁创造万物、想不到的结果、都知道落在正确答案上、没考好的自己从这窗户跳出去、我非要这么做、教室里有人打架等笑到抽筋的教室的笑话合集25篇。

1、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。

教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

2、昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我扒桌上睡的正香呢！

班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。

训完又说：“放学把家长叫来。”

我一听叫家长，回家还不打死了。

我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！”

老师说：“好。”

我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。

老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”

3、高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什麽你们眼

中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇

都知道落在正确答案上！

4、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”

同学们齐声说道：“知道了！”

“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

5、一哥们快要高考了，上课在教室听歌，不小心把耳机拔下来了，全班都听见了，我说过，我不闪躲。

这哥们赶紧按暂停键，老师过来说：快高考了，以后会别这样了好吗？

那哥们一愣，把暂停键松开，只听：我非要这么做。

老师的脸……绿了……

6、刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。

被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什麽？！”

7、女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

8、周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。

大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好？”

儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”

大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什麽，出什麽事了？”

儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

9、本人男，离异带着六岁的女儿自己过日子……

女儿在上幼儿园大班，话说有一次去接女儿。

突然小丫头说“爸爸，我给你介绍个老婆”。

我顿时一阵心酸，我以为小丫头乱说话就说好啊！

小丫头冲着教室大喊“老师，爸爸答应了”

老师一脸害羞的走出来。

接下来每天都不用接女儿了，由她后妈兼老师直接带回来。

后来才知道，我被女儿和她后妈联合柺了……

10、某教室

明天就是周末了，大家记哈作业哈

小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊？”

老师：“为什麽啊？”

小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。”

11、【大学生男版】：在那教室里边宿舍里边有一群大学生，他们阳光又聪明，他们活泼又快乐，他们努力学习共同生活乐趣特别多，大学四年感情没的说，哦青春的大学生，哦他们不寂寞，找个美女谈谈恋爱也算几年没白过，没准还能找个漂亮好老婆。

12、今天正在上课，教的五年级，一女学生站起来：“老师，我要去趟卫生间。”然后拿出一包姨妈巾走出教室，班里一男生说：“老师，她尿裤子了，我看到她拿尿不湿了。”

13、一次快上课了，大家都急着往教室跑，胖胖跑的慢在后面一点，因为当时只顾埋头跑了，楼梯拐角时真好看到一个人影，习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了，还不赶紧的！’’

说完话胖胖脸就绿了！！！！那是物理老师，他当时那表情，想shi的心都有了！

14、小时候上五年级在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室吧，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”

15、记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。

16、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

17、刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。我太ｔｍ机智了！

18、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什麽事吗？”一片鸦雀无声。……

19、教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来……”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是……是我爸受伤……”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为……我爸在外面有女人……”老师：“什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了……”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，啊……我只是顺便提一下……”

20、我大二时候一次考试，笔试，又是闭卷。

老师只划了重点，没给资料，我就想这次要挂科了。

当天考试，基本上是白卷，直到交卷前10分钟。

监考老师说了句：“想及格的赶紧！”

然后背着身走出了教室。

望着他走出去的背影，我仿佛看到一道圣光照在老师身上！

21、罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。“后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：“干吗填写这些表格？根本没人看！”

22、小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”

小刚道：“去死！”

郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？

一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）

“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！”

小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！

“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”

小刚妈妈急忙打住：“啥？这不是死不了嘛！”

小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”

23、就刚才，下午第一节课数学课。童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆发：“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……”

说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着。

24、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

25、我是一个艺校学生，全班就我一个男生。一天，我迟到了，当我赶到教室外时老师说：“姑娘们……”一美女看见我后大喊一声：“接客！”当时我都凌乱了……