阿呆应聘、让我们笑了一学期、全办公室突然一片死寂、谈恋爱、经典笑话、咖啡干了没、拾金不昧等精选幽默办公室的小笑话25则。

1、一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。

老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”

小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”

老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”

小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

老板很满意。

小明走出来把答案告诉小刚。

阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”

阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”

老板说：“你是不是有毛病。”

阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

2、高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。

后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。

家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。”

后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。

3、办公室一男同事新入手一款HTC G8手机一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。

全办公室突然一片死寂。

此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。

全办公室情绪失控。

4、上初三那时，和班里的一女同学谈恋爱，被班主任发现了，叫到办公室训话。

到现在都还记得班主任说的那一句话：现在你还年轻，以后出去了还怕找不到？

结果现在……班主任你过来我保证不打死你。

5、“在1月6日至13日，根据省政府安排，省地震局对全省地震应急预案实施情况进行专项检查，很多部门进行了地震应急演练，这本是正常活动，却被部分市民误认为要地震。”昨日，山西省地震局办公室相关负责人表示：这是误会。

6、一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。

今天我们在办公室聊天，他：“日久真的会生情吗？”

一二逼同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！”

不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。

一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

8、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

9、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”

10、我们英语老师年轻漂亮，看起来就像19岁的妹纸，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什麽叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了。

11、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。

一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

12、我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。

他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？”

我赶紧向后退躲开他的手。

他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”

眼睛突然好红。

13、昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

14、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。

等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

15、安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什麽B呢，这办公室就我们两个人。”

16、今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了……

17、一日办公室几个男同事看冬奥会女子冰壶决赛，大家不停的对两队鼓舞、喝彩，这时，一女同事推门而入，看到大家围在电视机前不屑的说：真搞不懂你们，一个吸尘器有神马好看的。

18、某人在银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用黑体写到：“救命，我是XX银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予他一份工作。

几天后，其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上，银行行长请王他到自己的办公室，对他说：“我有个好消息要告诉你，你今天可以出狱了。”

19、初中时，有一次英语考试过后，老师把我叫到办公室，很认真的对我说：以后不会做的题咱能不能空着。

我：？

老师：你知道给你批试卷很累吗？明知道都是错的，我还要认真的看一遍………

20、约翰对朋友说：我底下有几仟名办公人员。朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？菲戈：交给老婆？齐达内：不，是存到银行。菲戈：这才是男子汉。齐达内：然后把存折交给老婆。

21、老师刚从校长办公室走出来给我们上课，我们老师是个美女。老师走过来的时候，我就说了一句：老师，你身上好香啊！老师说：什麽香味？我说：淡淡的香味。老师顿时羞红的脸，抹了一下嘴巴………

22、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

23、高中政教处主任外号泰森（原姓韩，）极其凶恶，犯过错同学无不痛恨……话说有一天一同学家长被请来训话。家长到了办公室“我找泰森，泰主任”韩主任抬头“我姓韩。”家长“我找泰主任！”韩主任，“我姓韩！”家长“我知道你姓韩，我找泰森泰主任！”…周围一群内伤…

24、一天，老师问小明一加一等于几？小明说不知道。老师说回家问你家长。爸爸正在打麻将说八万。爷爷在看电视说周杰伦。姐姐在和男友打电话说亲爱的，我马上就来。奶奶在喂鹦鹉，奶奶啥也没说，鹦鹉说靠！把老子放出去。第二天，老师说等于几？小明说八万。老师说谁给你说的？小明说周杰伦。老师说下午上我办公室来一趟。小明说亲爱的，我马上就来。放学，老师气的把小明关在教室里。小明说靠！把老子放出去。

25、某天，一个病人来到主治医生办公室。

医生：“怎么样？病好点没有？”

病人：“医生，我感觉好多了，我的盲肠被你割掉后，身体棒极了！”

医生的脸色突然一变：“坏了，我记得我把你的胆割了呀！”