我叫你一声SB你敢回头吗、药幽默笑话裤子一扒、极品兄弟、同学拍手后放屁的笑话、笑话孩子和爸爸吃臭豆腐、填空题、冷笑话恒大淘宝队的解说等暴笑百问简单笑话20个。

1、楼主大学生，平时和舍友都是一sb相称，就刚刚放学，一舍友哥们在前面走人多不好撵，当时也没想太多就想叫他，就大喊了一声sb，卧槽，回头的真多，当时我就懵了。

老z到底叫的是谁啊！

2、老婆感冒了，我去给她煎药，因为时间比较长，无聊就上网打发时间。想想好久没有看电影了，随便点开一个，居然是岛国大片，看得我激情四射。这时老婆在房间里叫：药，药………我裤子一扒，挺身就进去了。

3、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风！”这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

4、我有一个同学叫小明，他在课堂上忽然很想放屁，然后小明就想用拍手的声音掩饰放屁的声音，然后他拍了一下手，但是屁却没放出来，同学们都把头转过来看着他，他“噗”的一声放了个屁！

5、话说带4岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“爸爸，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是高潮就错了………高潮是，老公说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”。至此儿子8岁了，我家再没有买过臭豆腐。

6、高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说：王春光，第14题的答案是什麽？

我在旁边小声说：选C，选C。

同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：应该选C吧。

班主任上去扇两大嘴巴子，14题是个填空。

7、以后恒大淘宝队的解说会不会这样：亲，比赛继续进行，门将已经发货！后卫线上的收件员已收件，由后卫线发往中场，货已到达中场，对手开始进行扫描……货物继续发放前锋线！单独面对门卫，前锋线上的快递员将货物掉落，无法投递！差评！

8、刚下夜班，因为刷卡机是刷人脸的，然后一个人一直刷不上。

就听到边上有人说：“兄弟，你这夜班上的把脸都上变形了。”

9、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁吃屎了，放这么凶残的屁！”

然后，他就和我说：今天走廊上真冷……

10、天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇，老婆勾搭男人宿！

11、朋友里有个富二代，周围人都拿Iphone，就他不拿。

我问他，你那么有钱干嘛不拿Iphone呀？

他说：老子是富二代又不坐公交，没地方装B。

12、二货舍友刚从南方回来，不适应暖气，告诉我晚上会流鼻血，于是，每天晚上睡觉前会给床头放卫生纸。刚刚聊到这个事情，告诉我“知道的是流鼻血，不知道以为我撸出血撸死了”。

13、如何把益达口香糖的销量提高2倍？

答：把广告词改为“要4粒一起嚼才够味噢！”

14、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什麽？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什麽呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。

15、一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来！只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！回家各种怀疑，为什麽会自己取不出来呢？然后就放一颗在自己鼻孔里，最后又花了几百大洋！

16、朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客……”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！

17、某美女QQ签名：“求赞，空间求赞，说说求赞，不赞的就不是朋友。”于是，某天，当此美女出了车祸，躺在医院发了一条说说：“本人出了车祸，求安慰。随后，竟然收到一仟多个赞！更好笑的是，还有人转发了！

18、穿了新裤子，自以为修长美腿，优雅地坐在沙发上面对一众亲戚，我爸凑过来问：“裤子新买的？”

我微微一笑：“是啊。”

我爸悄声说：“裤裆裂了。”

19、我对女神表白：

如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋。

如果我是一颗星，我愿为你编织成银河。

如果我是一粒钻，我愿镶嵌在你的皇冠。

女神说：如果你是一根黄瓜呢？

我：……

20、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！