狠毒的丈夫、这也叫心疼、因为怕死才吸烟、投诉、去巴黎、上下带口罩等史上最强丈夫的笑话大全20则。

1、有姑嫂俩，关系十分融洽。小姑临近出阁，想起嫂嫂所说初夜甚疼，不免有些恐惧。遂向嫂嫂请教如何减轻痛楚，嫂子百劝不解，将一小瓶油漆给予小姑，戏说?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320080.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>蟹壳肮嘤谙绿灞憧晌抻恰?/p>

次日，适逢新婿殷勤助岳丈收割，天热裆粘，苦不堪言。瞅休息的机会，躲在树后清理，不巧岳母送饭来请，见状不免惊呼：“这龟儿子好生狠毒，将我儿胆都扎破，还嫌不尖，用那劳什子削呢！”

2、夫妻骑双人自行车郊游，爬上大坡后丈夫气喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏着刹车，早就滑下去了！

3、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。

妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”

丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

4、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈夫：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”

5、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。

有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。

妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。

丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

6、一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。她急切地问道。没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。接待小姐热情地答复。巴哈马群岛！女士提高了嗓门，可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。停顿了一会儿，她说道：我想订一张机票。飞往巴哈马群岛吗？接待小姐问。不，女士说，去巴黎。

7、闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”

8、王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。

半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”

王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

9、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

10、产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”

丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔亲暗模笸仁羌僦　?/p>

11、法官正在受理女人的离婚请求。

他问道：“你离婚的理由是什麽？”

女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”

法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什麽要离婚。”

女人：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？”

法官崩溃，他怒问：“你为什麽要离婚？”

女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”

12、我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道：“可怜的北极熊，”可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”

13、丈夫得了急病，妻子急忙打急救电话：喂！你是120吗？对方答：我是119！妻子快速地说：那麻烦你到隔壁告诉你的邻居，让他开救护车到我家救人！

14、初二那天，夫妻俩出门去拜年，在路过一个岗亭的时候，突然见一交警在接电话，只听他对着电话说：“啊，撞车了，在什么地方？好，我马上过来了。”说完放下电话就嘀咕道：“他奶奶的，过年也不让人闲着。”

过了一会，夫妻俩走到前面一个路口时，果然见到有两辆小车撞到了一起。

妻子看到后悄悄地问丈夫：“你看这是谁的责任啊？”

丈夫回答说：“这还用问，肯定是他奶奶的责任呀。你刚才没听那交警都在说，他奶奶的过年都不让人闲着吗？”

15、甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！”甲丈夫面有难色，问：“可否放点糖？”“可以。”刚好家中糖用完，只好到对门借。

甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲丈夫：“没有男子汉气质……！要是我……”门后传来一女人声：“要是你……！”“要是我，糖都不要。”

16、性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

17、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”

丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”

菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

18、一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？

男孩立刻回答：要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？

19、美丽善良一妹纸：我美丽善良，为何成剩女？ＬＺ：听过无毒不丈夫这话么？妹纸：听过。何解？ＬＺ：不狠毒的没有丈夫！

20、丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。

于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”

妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”

丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”

妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”