酒后车祸、男人发荤笑话 [妓]女和[警][察]的对话、爷爷的爷爷、李谦达、车　祸、针锋相对、募捐等史上最幽默[警][察]的短笑话25则。

1、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”

“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”

老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”

哈利又劝老头喝了几口。这?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤芬谎霾弊雍攘烁銎康壮欤ㄗ齑剑ψ哦怨担骸靶恍弧Ｎ蚁衷诰醯煤枚嗔恕５阄裁床缓纫坏悖俊?/p>

“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等[警][察]来。”哈利答道。

2、[妓]女和[警][察]的对话一个打扮入时的[妓]女深夜漫步郑州街头。一巡警问道：“干什麽的？这麽晚在街上游荡！”女子答：“做[妓]者工作的”巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道：“请问哪家报社的？”[妓]女羞答道：“晚抱的”。[妓]女羞答道：和男晚抱。”巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”[妓]女羞答道：“这工作一般都是晚上才敢搞”。巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。！ [妓]女羞答道：“谢谢[警][察]大哥理解，有空来搞！”巡警：“好的，一定一定。”

3、娃和爷爷玩游戏。

娃：我是[警][察]！

爷爷：我是[警][察]的爷爷！

娃（惊讶地）：[警][察]也有爷爷？

爷爷：那当然，[警][察]怎么能没爷爷呢！

娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！

爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。

娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？

爷爷：谁都有爷爷……

娃小心地说：那我也想当爷爷……

爷爷说了：那我是爷爷的爷爷……

娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？

外公一头雾水

4、一小偷被[警][察]抓住了！

[警][察]审问到：“叫什么名字。”

小偷不赖烦的答道：“李谦达（你欠打）。”

[警][察]莫名：“你说什么”

小偷大声重复道：“我说李谦达（你欠打）啊。”

[警][察]有些生气道：“你说我欠打。”

小偷：“不是我欠打，是李谦达（你欠打）啊”

说着，[警][察]上去就是两耳光。

说道：“我知道了，不是我欠打，是你欠打吧”

被打后的小偷哭着连说：“对对对，就是李谦达。”

[警][察]：“你真的是欠打啊。”

5、一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。

不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个[警][察]来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时[警][察]发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有觉得如此的好。”

6、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。

“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。

“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”

过路人笑了起来，“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是[警][察]局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”

“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

7、一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个[警][察]叫了过来。

“[警][官]先生，为什么堵车了？”

“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。”

“原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？”

“到目前为止已经有三百升了。”

8、一个[警][察]夜里巡逻到一条黑暗的街上，他看到一个年轻女子躺在地上，显然已经失去了知觉，裙子翻了起来，一个青年男子蹲在她的身旁，一只手伸在裙子里面。

“喂，你在干什么？”[警][察]大怒喝道。

“？e担心，”青年男子答道，“这是我的未婚妻，她喝酒太多了，我正在把她弄醒！”

“象你这么干？”[警][察]问。

“是呀，一只手指扣她的喉咙，她就会呕吐！”青年说。

“我看你也醉昏了！”[警][察]说，“那是她的屁眼，不是她的喉咙！”

“我知道，”青年解释道，“但手指先进过屁眼，再进喉咙，保证能令任何人呕吐！”

9、一名[警][察]把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。

[警][察]把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名[警][察]实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。

[警][察]要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引[警][察]。”

10、在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂我现在也不知道他那天晚上梦见什么．有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被[警][察]叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。……

11、一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，[警][察]看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道：求求你给我个机会[警][察]说：这是对冲动最好的惩罚小偷被带到[警][察]局后两天被放出后说：你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！"

12、68岁的老婆婆开着一辆小车在高速公路上行驶，车上坐着3个也是婆婆级的女的。

交通[警][察]把她的车拦下来说：“奶奶，您开这么慢，会影响交通的。”

开车的老婆婆讲：“小伙子，你看路边的那个牌子上不是写30吗？”

交通[警][察]说：“那是30号公路啦！”

开车的老婆婆说：“哦！那是几号公路而不是限速喔！”

交通[警][察]说：“是呀，疑～？你后面另外3位奶奶怎么脸色这麽难看！”

开车的老婆婆回答：“我们刚刚从258号公路开过来ㄚ！”

13、一人，看见地下有几张百元钞票，赶紧放下电动车去捡。捡来一看，假币！

回头一看，车没了！

身旁就是彩票站，趁天黑，买彩票去。一下中了20.000元。

哈哈，好运来了挡都挡不住！

正在高兴，[警][察]来了。坏了，假币的事被发现了！

赶忙辩解：“我不是故意的。”

[警][察]：“知道，哪有故意让人把车偷走的？”

哈哈，原来是偷车贼被抓了！

这才真是好运来了挡不住啊！

再后来……不知道了！

14、有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个[警][察]看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”。

15、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把

提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

[警][察]问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

16、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想：我也不是[警][察]，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将，就写了“四万”的四字.先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个叫名字里面带八的人，”妇人回答说：“是，是，是。有，有，有”恰巧，这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门，妇人就高声叫道：“你把蚊帐还给我.”“大嫂，你……[百问中文为您整理经典笑话]

17、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖，弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了，弟弟老远就吓坏了，大壮镇定地说：“听我的，你别说话！”[警][察]走过来，让弟弟出示驾照，弟弟茫然地望望大壮，大壮悲哀地说：“我弟弟是聋哑人！”[警][察]一看就转向大林：“你下来，按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣！”大壮耸了一下肩膀说：“那好吧，不过你得先把我抱下来！”说着指指身边的拐杖和自己的腿，一脸的痛苦相。[警][察]无奈地摆摆手：“走吧！”弟弟发动起摩托车，冲着[警][察]点点头，不好意思地说：“拜拜！”“拜拜？我去！”[警][察]望着远去的三轮车凌乱了。

18、了测试美国，香港，中国大陆三地[警][察]的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地[警][察]谁先找出兔子.第一个森林前是美国[警][察]，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！然后轮到香港[警][察]，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静. 飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！……[百问中文为您整理经典笑话]

19、一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向[警][察]局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。

让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”

他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

20、前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，[警][察]很快破了案，东西也找回来了。

记者感叹现在[警][察]的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！”

编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？”

记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

21、发生了一宗谋杀案，[警][察]局抓了一个女嫌犯，请福尔摩斯前去辨别。

福尔摩斯对女嫌犯说：“想要知道你是不是真凶，只要你让我摸一下胸就知道了！”

女嫌犯道：“好，你摸！”

于是福尔摩斯摸了摸，道：“好了，你不是真凶。”

事后，华生问福尔摩斯：“你用的是什么手法，难道说她心怀坦荡敢让你摸，所以就不是真凶吗？”福尔摩斯：“没有啊，我只是摸一下她的胸，感觉下有没有填充材料，结果居然真的有，所有说她的胸是假的，不是真胸！”

华生：“……”

22、有一次的扫黄行动中，警方抄了一家色情酒店……但是由於里面小姐太多了 带回去后把整个派出所塞满，……[警][察]只好要那些小姐们排成一 排，这样较好做记录……有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇！於是就跑去问那些小姐们……由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告诉这个老婆婆说：我们在等发不用钱的棒棒糖啦！……这个老婆婆心想 既然不用钱那我也要……於是也排队了……後来[警][察]先生做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳！怎麽可能这样的老婆婆也……正在惊讶之馀……这位老婆婆说话了：我老虽老，但是我还能舔。

23、李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机[报][警]，不到五分钟，[警][察]赶到现常[警][察]还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”可能是喊累了，李明终于安静下来。[警][察]摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”……

24、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

这时只见一个[警][察]敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被[警][察]看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那[警][察]愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

25、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。

老婆委曲的说：“[警][察]同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”

交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。

处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。

老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。

当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”

售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”

老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”