如此懂行情的萌妹子、会杀精的、怎么追一个妹子、手机被设了密码、和你喜欢的人在一个、我上辈子怎么看上你了、对这个知识点过敏啊等非常经典综合短笑话20则。

1、最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。

一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！

一呆萌妹子弱弱的问：晚上是按次收费还是按流量？流量…量…

2、闺蜜：“怎么办？最近老是喜欢喝可乐，会杀精的。”

我：“尼玛，你有精么？”

她笑着说：“有呀，月经呀！”

呼……醉了。？

3、小王：“怎么追一个妹子，比如逛街买东西。”

傻子：“要（买），不要（也买），随便（还是买）。”

4、逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。

结果发现无法解锁，被设了密码。

业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”

5、“和你喜欢的人在一个学校吗？”“恩。”“在同一个专业吗？”“恩。”“在同一个班吗？”“恩”“在同一个寝室吗？”“恩。”“………恩？”

6、小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

7、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：“咋的？对这个知识点过敏阿？”

8、相信大家都接到过很多推销的电话，有些声音甜蜜的女性让人感觉挂电话不太礼貌，而我是这样做的，譬如昨天一平安保险的妹子打来电话，她一介绍完毕，我就说我是太平洋保险公司的，然后，然后就没了。

9、自行车胎没气了，借沿街车铺一气筒充气，边充气边跟老板聊天。

充了好久用手一按，车胎还是瘪的，哎，继续充，不一会“嘣”车胎[炸]了，我大惊：“原来是充的别人的自行车啊！”

10、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”

接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

11、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”

然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”

12、论二胎重要性！一定要生两个。因为等你老得不能动的时候，一个孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大：把氧气管拔了吧？老二：中！

13、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价二十，还价：“十块卖不卖？”

老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

14、大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来，对大象说：“你站起来！”大象就站起来。蚂蚁：“你坐下去吧。”大象不解问蚂蚁：“你想干什麽？”一会站起来，一会坐下去的。蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。”

15、书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对着身边十来岁男孩一顿训：天天嫌我烦，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，管你的将是这本书。

你给我好好看看，是你妈的规矩多还是它多！……

16、昨晚上，小亮收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”

小亮说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

17、今天舍友带了个女孩回宿舍，给了我一百块让我出去玩玩，没过两分钟，他打电话叫我回去，回去后我说这么快？只见室友狠狠的抽自己一下说，早知道十年前就不打飞机了。突然间明白很多。

18、二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……

19、甲：最近忙啥？

乙：瞎忙。

甲：看着有些憔悴，身体咋样？

乙：瞎样。

甲：你都说啥啦。

乙：瞎说。

原来神经了。

20、老婆和我吵架，第二天早上说：“我们离婚吧！”我大哭，她问：“为什麽哭啊？”我说：“幸福来的太突然。”