那男的是帅哥不、看那个叔叔送给我的熊、帮我儿子投个票吧、你特麽教我一年炒菜啥意思、好机智的男朋友、我不姓王好吗、那感觉酸爽极了等史上最搞笑女友的小笑话25则。

1、女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎麽回事儿？

男友：我还梦到你在外面乱搞呢，你说是怎麽回事？

女友：是真的吗？那男的是帅哥不？

男友：你特麽的这麽花痴！

2、今天抱着一只玩具熊，准备送给女友，在车上遇见一个可爱的小朋友，他对我萌萌的说：叔叔，把你手里的熊借我玩一下好吗？

然后我把熊给他玩了，他跟他妈妈说：看那个叔叔送给我的熊！

然后他妈妈说：还不谢谢叔叔。

熊孩子！我顿时欲哭无泪！

3、几年不联系的前女友突然给我发信息：“在吗？”我一激灵，急忙打了一个：“在。”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

4、前女友是新东方毕业的，她厨艺很好。我俩感情很深，她每天下班，都会教我做一道菜。一年后，她悄然离去，嫁给了酒店老板。有时候在想，你特麽教我一年炒菜啥意思？

5、女友：我们能分手吗？

男友：不可以。

女友：为什麽？

男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友：可你没我想象的好。

男友：就像这食堂的包子。

你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

女友：噢…

6、一天我问二货女友，“要是咱俩分手了，你又找一个，人比我好，但那方面不行，你怎麽办。”“你可以搬我们家隔壁啊”，我不姓王好吗？

7、和女友一起住以后，被看的很紧……很久没有LOL了……昨晚实在忍不住，借口加班跑去网吧，电话里女友也说要加班，太好了……正撸的爽着呢，突然发现隔壁的隔壁咋这麽像女友呢……然后……你们能想象两个都说着去加班的人，却同时出现在网吧LOL，而后目光对视的感觉吗……那感觉酸爽极了……

8、一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎麽了？小怎麽了？小就满足不了你吗？”

9、同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……

10、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

11、昨天去请假，经理问何故？

我说：“朋友结婚”，经理说：“朋友结婚用的了一天？”

我说：“女方结婚”，经理说：“中午去吃个饭，随个礼就完了嘛！”

我说：“女方是我前女友”经理二话没说，拿起笔就把假条批了，然后只说了一句话：“去了少喝点！”

12、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”

老爸来了一句：“千万不要在一

棵树上吊死，跟你爸学学”

话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

13、我到女友寝室送东西，宿舍楼管大妈笑呵呵的让我上去，我就真的上去了。

刚进宿舍门，女友就问你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服啊。

刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。

没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声………

这时听到宿舍楼管大妈阴恻恻的说到：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

14、有一天，一个男孩对他的女友说：“嫁给我好吗？”这时女孩则好奇的说：“男人为什麽要结婚？”男孩回答：“因为男人想通了。”女孩更惊讶道：“那女人为什麽要结婚？”男孩回答：“想开啦。”

15、最近和女友都得了感冒咳嗽，医生说是病毒性的，会传染，给开了药。药吃了，可病情时好时坏，总是不痊愈。今天又去看医生，医生建议我俩分开一段时间，不然永远也干不了！

16、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。

17、前几天，单位一同事小程给女友送了一部新手机，自己则使用女友换下的旧手机。当他打开手机浏览器，竟发现搜索历史里有女友的搜索记录：“爱上已婚男人怎么办”和“吃紧急避孕药有危害吗？会不会有危险”等问题！在小程的追问下，女友承认出轨。

18、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？”我立刻拒绝了。然后接到女友电话：“算你老实，通过了我家的测试。”我愣了一下问道：“刚那个人是？”女友说：“那是我哥。”

19、今天见女友家长了。这是一百万，跟她分手。阿姨，我爱的是她，不是钱。你果然跟我女儿说的一样，品行正，是个好男人，但感情会淡，钱却是实在的，你没有经济基础，给不了她幸福，这是一千万存折，和一套房子，拿着它跟我女儿分手！然后……和我交往怎样？

20、大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走？”。

21、一天晚上领导给我打电话让我马上过去，我走的时候亲了女友一口说了声：我走了。

她说：慢点开车。

下楼我才想起来，我他妈的没车啊！

22、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就…我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

23、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来。

手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。

24、小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”

25、晚饭过后，女友神秘兮兮的问；老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？以为是什麽呢，就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！尼玛原来是这样啊！……