实在是无药可救、有什麽事我可以帮忙、幽默与笑话四个人喝酒、风雨对、万恶的酒鬼男友、和尚作客、也有坏处等开心一刻喝酒的小笑话25则。

1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

2、今晚，约几个铁哥们去喝酒，哥几个都齐了，就差小张啦！我们打通小张电话，小张在电话里说，今晚有事要忙。我们说：有什麽事我们可以帮忙！这时，听到小张媳妇在电话那头对小张说：告诉你的哥们，说咱今晚要造人，有人要帮忙不？

3、有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒。要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行。姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说：操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫：我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去！谁也别吃了！

4、有个教书先生喜欢喝酒，喝了酒就撒酒疯。一天，他和学生对对子。他出一个字：“雨。”学生对：“风。”他又添成三个字：“催花雨。”学业对：“撒酒风（疯）。”他又添成五个字：“园中阵阵催花雨。”学生对：“席上常常撒酒风（疯）。”先生说：“对虽对得好，只不该说我先生的短处。”学生说：“您要是再不改过，我就是先生的先生。”

5、万恶的男友酒鬼一个。

前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。

逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

6、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

7、两位友人互道近况。甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那么她一定很快乐罗？”甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

8、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。

一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。

张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”

“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”

9、记得有次从常州坐火车去广州，车是23：59开，坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒，一直喝到晚上9点多才送我去车站，到站他们都回去了，我感觉还早，就小睡一会，醒来一看电子屏幕上显示02：14分了，哎玛完了！旁边以哥们问我去哪？我说去广州，我睡过头了，那哥们说不晚，现在检的就是去广州的票，我仔细看了一下就是我要坐的那班车，他妈的车晚点了，晚点了……

10、记得我不在身边，要好好照顾自己，记得按时喝酒，心情不好多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃夜宵，天气冷了穿双凉鞋，天干物燥多吃辣条，一个人在外面要当心，工作不顺心就吸吸du，少吃饭不吃菜，过马路别忘了玩手机，走路要走马路中间，坐车别忘了把头伸出窗外。一切都会好的。爱你。

11、和女友在酒吧喝酒，她问我：“老公我漂亮吗？”

“漂亮！”

“真的假的？你是在敷衍我吧。”

然后她又把我灌醉了再问我，我说：“女人就怎么爱折腾呢？明明喝多了会说实话嘛！”

现在我俩分手了。

12、一天，化学老师与校长喝酒，喝的大醉，回到学校上课，上课时同学们都说化学老师醉了，千万不要出头。

结果被老师听到，化学老师说到：对，没错，我喝酒了，但我没讲错，来，下面看这道菜。

13、女的没有进化好，都容易便秘，所以很臭！喝酒进错厕所，听见女人的声音，大气不敢出！在个中间的单间儿躲着，一边发来了恶臭，慌忙躲另一边，卧槽！更浓烈啊。瞬间吐了个昏天黑地。

14、一天，三毛和一个朋友在喝酒突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”“赶潮流呀！”“哦！你要怎样拔呀？”“就拔中间的那一根。”“这又为啥？”“开中分啊！”。

15、隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘？’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

16、湖北，湖南，河南的三个考生进京赶考。一日走到河北天下大雨，三考生在一酒店喝酒作诗，诗中要有好，大，小，多，少。湖北人作"湖北的雨伞好，撑开大，合住小，下雨用的多，晴天用的少"。湖南人作"湖南的扇子好，撑开大，合着小，夏天用的多，冬天用的少"。河南人作"河南的吊好，硬了大，软了小，湖北人用的多，湖南人用的少。”

17、你为什麽如此能喝酒？婚前可不是这样的，难道那时是装的不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮映蠲伎嗔车囟哉煞蛩怠?/p>

因为我非常喜欢你的酒窝！丈夫不以为然地回答。

18、一天狼和兔子出去喝酒，兔子没喝多少就醉了，狼就趁机把兔子给奸了。第二天狼又心血来潮，又去约兔子去喝酒。兔子摇摇头说：哎！狼大哥，不去了。喝完逼痛……

19、晚上和女友去酒吧喝酒，我俩都喝的有点大。

等我上完厕所回来时，见她披头散发的爬在桌子上。

然后就搂着她挡了辆出租车回家了。

等到家把她抱到床上替她脱衣服时，才发现是一个和我女友穿一样外套的陌生女孩！

我操，瞬间酒醒了，我女友呢？我该怎么办？

20、记得前一阵子我爸爸带几个朋友回来喝酒，最后都喝高了。

我爸抓起我刚买的狗粮（几个老头大概是喝晕了）给他们尝尝，几个老头吃的正嗨呢。

突然有一个说：带点给他孙子吃。

21、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上 视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”

等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”

陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”

22、新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊。

23、腐女和帅男约会。

服务员：“两位点些什麽？”

帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”

腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。

第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。”

女：“……”

24、我很无聊啊，每天就和萧峰喝喝酒，和令狐冲比比剑，陪小龙女养养蜂，和杨过喂喂雕，和郭靖捉捉蛇，和黄蓉打打狗，跟段誉辩论辩论佛经，和虚竹旅旅游，和张无忌出出国。有时候闲了，还和东方不败玩玩同&性恋，和韦小宝泡泡MM。

其实我已经挺忙的了，所以张无忌要让我做教主，我没答应；段誉要和木婉清私奔，非要把皇位让给我，我没答应；虚竹说他不能呆在女人堆里，让我做灵鹫宫主人，我没答应；铁木真怕活不长，死活要跟张三丰做道士，让我做蒙古汗，我没答应；最可笑的是康熙那小子，好好的皇帝不做，非要跟韦小宝出来混，学人家泡MM，我当然不会答应做满清皇帝了！

25、小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。她向邻居打听：“他人品怎么样？”邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不[piáo]、不赌、不骂人，绝品！”她接着问：“高吗？”邻居回答：“高，身材高、血压高、三脂高，就是工资不高！”她又问：“帅吗？”邻居回答：“摔，他眼神不好，老摔！”她非常伤心，就问：“你以为我找爹呢？”