为什麽要我和蜜蜂结婚、双眼皮的笑话说谁是小姐、那是灭火器、她竟无言以对等史上最幽默小姐的笑话段子25个。

1、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什麽要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

2、一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时……类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小C马上说：好，好！……

3、有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”

4、男人喝醉了，被同事送回了家。老婆帮男人脱衣服，服侍他睡觉。男人迷迷糊糊地拉着老婆的手说：“小姐，你真漂亮！”老婆生气地骂：“死鬼，说谁是小姐？”第二天，老婆笑着说：“昨天晚上你喝醉了，看不清人，连我都不认识了，还叫我小姐。”男人说：“你是说我昨天晚上帮我脱衣服的是你？不可能！”老婆问：“怎么不可能，你以为你是谁，除了我，还有谁会跟你？”男人笑着说：“我看到的那个女人明明是双眼皮的！”。

5、有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。

老板说：“都在上边，自己选。”

该女子认真选后说：“我就要那个红色的！”

老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！

6、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。

没想到小姐不愿意，愤怒的说道：“我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什麽了！”

我平静道：“洗衣鸡啊。”

她竟无言以对。

7、一.公车站台“小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗？”“有屁快放”.“你为什么要昧着良心否定我的帅？”……

8、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管，她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张！”

我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“真的没事！”

9、今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗？随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧！老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看！

10、新世纪的圣诞夜当然要找些东东来搞一下。根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提当然是我们游戏别人。找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？”

“我是。”

“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。”

“哦？呵呵，好的好的！”

嘟——

守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！”

“谢谢您的收听！”

11、路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。

“喂，你手里拎的是什麽，”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗？”

“不是。”

“那是什麽？”

“汽油。”

“你要汽油干什麽？”

“是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。”

12、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什麽总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”。姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

13、飞机落地，空姐打扫完机舱内垃圾，见一漂亮小姐还在头等舱座位上，嘴巴不停地说着话。

空姐：小姐，飞机到点了，还不下机？

小姐：不用急，我在等我老公！

空姐很诧异，飞机落地，厕所早已关闭，不见人影，心里七上八下，急忙问：没人啊？

小姐不谎不忙地说：在我行李箱。

14、饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”

小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”

司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”

15、某女奇丑，但自我陶醉。

一天外出遭劫，恰好某男经过，把歹徒赶跑，还追回了财物！

某女见其如此勇猛，芳心暗动。狂眨着眼睛对某难说：“大恩大德，小女子无以回报，惟有以身相许！”

某男暴汗！憋了好久才道：“对不起，小姐，我是女的！”

某女：“……”

16、她是大户人家的小姐，貌美如花。他是手握重兵的大将军，初次见面她的善良吸引了他所有的目光，两人一见钟情。第二年，他准备去提亲，却听说她入宫，被封为兰妃。他想让皇上她赐给他。但皇上不肯，他带兵反抗。最终城门破，他亲手杀死了他。他要带她走，她却拔剑向自己的胸口刺了下去。他问：为什么？她说：我没资格在和你在一起了，来世，你一定要等我，一定要娶我，答应我，好么？他：你不会死的，你一定不会死的。不会的，不会的你不会离开我的，对不对？

17、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！

18、青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：“小姐，上课啊？’而现在，却变成了：“小姐，上班啊？’”

19、我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。

结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。

我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”

突然想到，为啥我爸会知道……？？？

20、老公下班回家在公交车上钱包被偷了，里面有两百多块钱，老公回到家挺郁闷，我劝了几句，他还是不能释怀……我灵机一动，脱光躺在床上说：“听说外面的小姐一晚上大概四百块左右，今天你把我当成她们，我免费让你干一次，这样你就赚了一百多，怎麽样？”……

21、今天开学，老子去了学校。刚进校门就看见一对情侣，草地上百般秀恩爱，走进一看，尼玛老子死党在那搂住校花（我的女神0）。老子一脸不爽，那货却洋洋得意。进班后听见女生在讨论，你造吗，咱们学校的校花是那种人。100包一个小时，老子顿时得意。（你有校花怎麽地，还不是小姐。）听说他爸是富翁……

22、民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”

几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”

没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家……”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！”

23、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

24、pol-ice局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，pol-ice局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。

在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导：

下属：“这是怎么回事。”

局长：“吊得太低了。”

下属：“是不是红绿灯吊得太低了。”

局长：“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……”

25、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？

鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！

麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。