进女厕所、好聪明的狗狗、别惹学生哦、儿子，最近缺钱不、因为我姓脏、现在的孩子真幸福、儿童常识等开心一刻孩子的段子20则。

1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！

我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

3、听朋友说的。那天朋友去书店看书，看到一个女孩子拿了一本漫画书看，店员对那个女孩子说这是小朋友看的，她不可以拿。当时书店里的都是学生在看书，听到这话当时所有人都用鄙视的眼神看着那店员。那女孩听到不可以看就走了。后来不知谁说了一句“不可以看啊，那走了”结果人陆续走光了。后来都再也没人来过这书店，三个月它倒闭了。

4、老爸打电话给儿子，老爸：儿子，最近缺钱不？

儿子：不缺钱，我是好孩子。

老爸：太好了，能借我点不，你妈最近太过分了。

5、有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：“小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！”

“妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？”

妈妈一脸茫然：“不知道！”

乐乐说：“因为我姓脏（张），别人叫我‘小脏（张）’。”

第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：“你昨天没有换衣服？”

老师莫明其妙：“我身上很臭吗？”

其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：“因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！”

6、现在的孩子真幸福，可以讨价还价。

儿子想吃雪糕，大人劝说：天冷不能吃雪糕，给宝贝买个巧克力吧？

我小时候想吃雪糕，爸爸问我：哪颗牙齿想吃？

我指一直门牙，老爸面无表情：拔了！

7、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”

导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”

“为什麽？”母亲吃惊地问。

“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

8、同事老王的儿子四岁了，那天带到单位玩。老王出去忙，叫同事张哥帮他看下孩子。张哥逗他儿子说：“你爸爸姓王，你是他儿子，我是不是该叫你王 爸 蛋呀！”孩子委屈的双眼含泪说：“张叔叔，鸡下的才是蛋……我应该叫～王爸犊子……

9、孩子，老师喜欢你吗？特别喜欢！你怎么知道？老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！

10、过年走亲戚，很多好久不见的亲戚都会含蓄几句，哎呀，你家孩子又长高了，又长漂亮了，又懂事了，楼主每年听到的都是同一句话话，又胖了，又胖了，又胖了。

11、“妈我出去玩咯！”“出门可以，把超短裙换了，太短了”“哎呦妈！这都什麽年代了”“可是你的蛋露出来了”“讨厌人家一个女孩子哪来的蛋”“我说的是跳蛋”

12、课间十分钟，老师想简单交流了解下学生家庭情况，老师：“小华，在家爸妈对你好不好，有木有体罚？”小华：“还好吧，爸妈该出手时就出手，疯疯火火好几周啊，”……老师：“小明，你在家爸妈有木有体罚啊，”小明：“爸妈不打我，我们家是口罚，昨天爸爸说我像拖拉机，”老师：“不体罚孩子是好榜样啊，但你爸爸为什么这么说你呢？”小明：“昨天学了乘法口决，回去爸爸问我九九得多少，我回答：九九得一”老师：“九九怎么得一呢？”小明：“老师不是说九九归一吗，我就说了这个，爸爸就破口大骂：不错啊！你简直是个傻笔，傻笔中的手扶拖拉机。”

13、昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TaXi。

正当我了望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。

那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！

整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？

14、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姐跟那个人跑到干草堆上去了。姐已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”

农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”

15、丈夫对妻子说。“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”

16、小明在和老李瞎聊。小明：“案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！”老李：“那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？”小明：“那可以当老师！”

17、一群小孩在攀爬岩石，老人觉得这样很危险，老人劝孩子们：“你们不敢在危险的岩石上爬，摔掉牙齿不好吃饭。”孩子们说：“没关系，牙齿摔掉了，我们去装假牙。”老人听了他们的回答，仍不放心，继续说：“你们万一掉下来，摔断了手臂就难看了。”孩子们说：“怎么会难看，断臂的唯纳斯不是很美吗？”老人说：“你们不听老人言，万一遇到危险就不好办。”孩子们说：“不用您担心，我们都买了双保险。”

18、孩子：爸爸，什麽东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？

父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！

孩子：哈哈，答案是——小明！

19、中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。

20、我妈今天又说我赖，还说谁谁谁的孩子多听话，多勤快，我实在忍不住了就回了一句：“谁好你去找谁啊，我这么赖还不是你惯的”然后我妈说，本来就长的够丑的了，我再不惯着点，别人还以为是我捡回来的呢……