大哥，你是好人，能陪我去医院打个胎吗、奖品、小朋友，说什麽实话、搞笑段子、这麻团不错、老公，你没发现孩子不是你的、你怎么一窝生了这么多等开心幽默孩子的笑话集25则。

1、公园的傍晚，夕阳无限好。长椅上，一个穿牛仔热裤的长腿女孩，坐在那里嘤嘤的哭泣。我观察了很久，都没有人上前安慰，就从后备车厢里拎了两罐啤酒，递了一罐给她说：“妹妹，你有故事，我有酒。有什麽伤心往事，就让它随风而逝吧。”女孩接过啤酒，一脸感动，站起身来，抚摸着扁平的肚子说：“我怀孕3个月了，却不知道孩子她爸究竟是谁。大哥，你是好人，能陪我去医院打个胎吗？”……

2、儿子：妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……母亲：你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。儿子：那他怎么没得‘奖状’呢？母亲：傻孩子，奖状不归他保管。

3、小越：“爸爸，口渴是不是可以喝尿啊”小越爸：“不行，傻孩子”小越：“爸爸骗人，我天我见妈妈对着隔壁王叔叔的JJ喝呢，王叔叔还问好不好喝呢”

4、在外面吃饭，隔壁桌有一个特漂亮的妹子，还有一只熊孩子。一会一个帅哥过去搭讪，熊孩子突然对妹子说：“妈妈！妈妈！我要吃这个！”于是帅哥黑着脸走了，然后熊孩子拉着妹子的手说：“表姐姐，为什麽你要让我在有陌生人找你的时候喊你妈妈捏？”擦，还可以这样？！

5、早上一二节课考试，去食堂买早饭去迟了，没有什麽吃的了

我问大妈：“还有油条么？”

大妈：“这麻团不错！还有两个！”

我：“还有油条么？”大妈：“这麻团不错的！来两个吧！”

我：“还有没有油条啊！”大妈：“孩子，这麻团真的很好吃的！”

6、“老公，你没发现孩子不是你的？”

“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”

没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”

我大惊，又盯着孩子看了看？，果然不是。

7、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”

“是啊。”

“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”

“是啊。”

“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”

“是啊。”

“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”

8、吝啬鬼走进派出所。他对值班pol-ice说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。”“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

9、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

10、话说带4岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“爸爸，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是高潮就错了………高潮是，老公说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”。至此儿子8岁了，我家再没有买过臭豆腐。

11、2067年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”。

12、朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。

这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？

小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。

13、“你和初恋还有过联系吗？”“？有过，还是她主动联系的我。”“什麽时候的事？”“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”“啊？然后呢？”“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

14、今天一美女突然对我说道：“我怀孕了。”，我当时精慌屎错的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你做过，你说这孩子谁的？”，我整个人当时就蒙逼了，你是女的我也是女的，我们一起做我都没怀孕，你怎麽会怀孕？

15、独生子唯一的好处就是中考能加分，我班上一个男孩子，为了讨好他的小女友，就在他家户口簿的空白页用圆珠笔填上那女孩子的名字，性别，还特地在与户主关系那栏填上：妻子！结果教育局说户口簿作废不能加分，那一天天下着小雨，全班人都在那看着男孩子的爸爸打那男孩子，边打边说：你个兔崽子，我还没有死，你就想当户主了……！那凄惨声，不绝于耳，而那少年，不是我……

16、今天跟老妈看电视，我就来了一句：“某某某丑的不行，还娶了个这么漂亮的老婆。”

老妈看着我语重心长的说：“孩子，记住了你是没资格说别人丑的！”

17、一个姓魏的男子问老婆：“人家钱某人的孩子叫钱生钱，我们给孩子取个怎样有钱的名字呢？”老婆：“笨蛋！我们的孩子更容易取名字，叫魏生金！”"

18、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。pol-ice走过来说：“好孩子，你哭什麽，回家去吧！小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！pol-ice走过来说：“那你家在什麽地方啊？”小女孩：“在楼上。pol-ice说：“你爸爸叫什麽？”小女孩：“亲爱的！pol-ice说：“你妈妈叫什麽？”小女孩：“宝贝！pol-ice说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。pol-ice说：“那你叫什麽？”小女孩：“乖乖。

19、小姨小学二年级教师一枚～

一天她上课的时候告诉孩子们兔子有四条腿，但是一熊孩子死活认为兔子有两条腿，前面两条是用来抱胡萝卜的手…

20、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始惭愧，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着1个男娃，样子有几分像他，他心里1震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：你咋还不给孩子做饭呢！他送了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思。（如果不能相守，那就断了1切吧！）。

21、去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。

倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！

22、6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

爸爸：“好极了，比尔。”

孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”

爸爸：“怎么个训练法？”

孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

23、女孩：我们结婚的话，我不想要孩子。男孩笑道：“你这麽漂亮，如果我们没有孩子，那我就要送你四个字！”女孩茫然地问道：“四个什麽字？”男孩：“绝代佳人！”女孩……

24、在拥挤的火车上………一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座……）只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

25、周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”

我和妹夫不约而同“胡说八道！”我们能说，我们没别的意思，是为了骂孩子的吗？……咳咳咳……这熊孩子！