大学同学，高中摔死、调戏女同学、老师最不喜欢的学生、听课的尴尬、同学就再也没找过我参加婚礼、急中生智的孩子、这孩子彪悍，惹不起啊等精选同学的短笑话25则。

1、有一天，我儿子在阳台爬栏杆，我看到后很不爽，就跟他说：“我一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着就掉下去摔死了。”我儿子顿时就下来了。我老婆在旁边念叨：“大学同学，高中摔死了……”。我擦，编个理由都这麽不靠谱！

2、老师：小明，为什麽调戏女同学？小明：我没有呀………老师：没有？丽丽说你摸她mimi了，有没有？小明：这也算调戏吗？她的mimi就两个黑点呢………老师：虽是两小无猜，可丽丽为什麽哭？小明：她非要摸我的小jiji，我没答应………老师：………

3、一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”

4、个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什麽？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那麽，站着的是什麽？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。

5、自从我把ＱＱ签名改成了“安利公司不是个销售公司而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼！

6、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走。”事后我爸妈还觉得我做的很对。

7、公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子妈妈亲眼看到也没有说话。

小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。

过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默？

她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”

我去……

8、罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎么读呀。这位老师想了想向着全班同学说到：“同学们”，这个字斩时读“米斗”，回去查字典看。

第二天，小王拿着字典问：老师：这个字不是读“米斗”，读“料”.这时这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读“米斗”而读：“料”字。

9、昨天跟两个同学一起上街。街上婚纱店在做活动，我对她两说，同志们，咱们三加油啊，赶紧的……话没说完旁边一不认识的女的叫到，赶紧上车啊！同学说，她这接的好，是要先上车再补票吗？呃呃……其实我的意思是赶紧找男朋友，趁着五一把自己嫁出去，但是她们两就坚持说赶紧先上车再补票，好吧，那请问车在哪？……

10、又到了同学聚会频繁期了，看着光鲜亮丽、意气风发、成功人士的同学是不是暗恨自己不够努力并暗暗下决心来年好好干多赚钱？没有用的，我去年春节期间也是这么想的。

11、据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

12、要放暑假了，老师要求每个学生都用一句话表达对下学期学习成绩的期望和决心。

轮到一个二货同学发言，连放了几个巨响的屁，囧得他脸红耳赤。

突然急中生智说了一句话：“我的能量超乎你想象！”

13、前一阵的事，想买个小米３怎么也抢不上，想让别地方的２０兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙，我说有时间帮忙抢个小米，我网不行，这货说了一句我想吐血的话，他说：抢谁的？好吧你赢了！

14、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

15、本人男，有次和老妈去外婆家，说到处对象的事

老妈问我喜欢什麽类型的，我很严肃的说：女大三，抱金砖，我喜欢比我大的。

老妈了句，我有一同学刚离婚，要不介绍给你？我当时那个汗啊……

你以为这是GC？一旁的外婆悠悠的说：我有个同学前不久老伴刚没，要不介绍给你？

说完一家人都乐了。

剩下我独自凌乱……

16、记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：“家长不让进！”

同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！

17、小外甥玩炮裤裆上烧了一个小洞，我就说：“裤子烂了个洞难看死了丢了不要了。”他说：“不丢，对你来说是个破洞，对那些女同学来说是致命诱惑。”

18、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

19、老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链，我就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了。老贵了吧，怎么说也得花他个8块10 块的钱买的？”没想到，人家一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊？得说请。是我从庙里请的！”我继续问道：“那你花多少钱请的？”老同学一激动，结巴的：“5，块，钱，老贵了！”。

20、今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分

老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……”

老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……

21、老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：是以牙还牙。

22、六级考场，旁边某男生一直睡觉。

监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。

该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

23、老湿：上节课给你们讲了～一语双关的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。小宏：老湿，我亲妹妹被打了。这时小明轻蔑的一笑，举手了。老湿：小明你笑啥？你来。小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了？老湿：你俩都给我滚出去…

24、俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。

大夫：同学，请把胳膊弯一下。

同学：弯曲角度是多少？

大夫：……

大夫：同学，请把手一握一放。

同学：频率是多少？

25、昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。