咦，还回味无穷了啊、新型一次性口罩、谋杀爱情、顶端优势、然后我俩绝交了、很有特点啊、给他烧点纸等爆笑开心同桌的笑话25则。

1、今天去上厕所回来，同桌来了一句：吃屎了吗？

我没说话，他又来了一句：被屎噎住了嘛？

我当时那个尴尬，那个气啊，我也无奈了只能叹了一口气，没想到那个二货又接了一句：咦，还回味无穷了啊！

2、姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。

掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什麽？

姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。

他一听就抢去不还给我。

放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。

3、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业！

4、在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。

台下的张明趴在桌上呼呼大睡。

生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。

生物老师：张明，请你回答下什么叫做顶端优势？

张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。

张明：不知道。

生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。

顿时全班笑翻了。

5、一天数学课，老师在黑板上写了一大堆题，准备让同学上去做。

就问：“哪位同学可以上来做一下？”

正好这时同桌在睡觉，于是我碰了一下他，小声说：“老师让你上去擦黑板。”

同桌正迷迷糊糊的，站起来就走上去了。

边走老师边夸：“表现不错嘛。”

于是看见同桌拿起板擦三下五除二把老师写了半天的题全擦了，还不明所以的走下去。

顿时全班都懵了，然后就是一片掌声雷动。

只有我在心里窃喜，还憋着不敢笑出来。

6、初中化学老师姓王，身材很丰满，有一次人物描写作文课上，同桌这样写到：王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……

后来，他火了！

7、同桌问我说：“问一个问题，你有没有被人欺负过，被人欺负了以后你是怎麽做的？”我笑曰：“这好办啊；十字路口给他烧点纸。”

8、刚看到同桌发了条微博：虽然坐在几百万的车上，司机也很尽职，但是正在发呆的我还是不开心………尼玛，又坐过站了！

9、我同桌是一女的，好多次上课的时候我无意看见她时不时的看看自己胸部。

不由觉得很奇怪，今天上课，她又看了一下，我就问了：“看什麽看，看了也不会变大。”

她说：“你懂什麽，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己像我这种平胸的妹子只有好好学习才能有出路。”

我：“嘿嘿，那什麽，我有时候也听不进课，能不能借我看看。”

10、最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什麽呢？当时我连死的心都有了……

11、明天专家要来考察，所有同学都必须佩戴校徽。“为什麽要戴校徽？”同桌幽幽的来一句“这样他们可以光明正大的盯着胸部看！”光明正大～～～

12、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。

13、上初中时……有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题……班主任就叫他同桌起来……刚要质问……那同学说……不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动……整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！

14、儿子将成绩单递给爸爸看。

爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？”

儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单，是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。”

爸爸：“66分？”

儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！”

15、同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”

俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

16、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

17、我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什麽？我问他“你见到副校长叫他什麽”

他说“副校长好啊”

我说“我叫他，校长好”

同桌凌乱！

18、高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ＯＫ的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！

19、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛[Bī]，以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛[Bī]，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是校长的儿子…”。

20、小时候，上课时想尿尿，但是不敢跟老师说，同桌告诉我，你尿一点，憋会，等干了之后再尿，我信了，……妈的，你尿一下憋住我看看。

21、上课中，英语老师抄了一黑板的题目。

也就二十几题左右吧，老师叫大家从第一排轮着上去做，倒数第二排一二货站起来：怎么还没轮到我！

他同桌答：你傻逼啊！才多少题，除非乱轮，不然轮不到你的！

22、有次抄同桌的作业，同桌说：千万别让老师看出是抄的。于是我在答案后面写了个“转”字！同桌说，记得＠我哦！

23、小时候一件事，有一次上美术课，老师让我们互画同桌，我把她画的特别好看，她却把我画的奇丑无比。

故特别不高兴，没想到更悲催的是，她的画因为比较“写实”被老师评为第一名，老师，还能愉快的画画吗？

24、初中的时候一男生追我，圣诞节那天他买了一个风铃让我同桌转交给我！我给了同桌五块钱让同桌给他，就当是我买了！晚上放学后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那个风铃要五块五，你再给我五毛！”。

25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”