今天早上老爹问我要不要一起去买菜、这是你逼我的、为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡、知识不仅改变命运等精选幽默女儿的小笑话25篇。

1、今天早上老爹问我要不要一起去买菜，我以为老爹是想我去陪他说说话，然后买菜什麽的他买完就走，菜都是我提也就算了，在买完之后他对我说：接下来的路要靠你自己了！

我以为他是要教育我坚强独立神马的，结果他下一句是，你把菜自己提回家去，我出去玩会儿。

靠，不带这么坑女儿的！

2、阿瓜新添了个女儿，阿呆看望时听到阿瓜叫女儿“咖啡”。阿呆奇怪：为什麽叫她这个名字？阿瓜郁闷：这小家伙老是让我们在晚上睡不着……

3、女儿3周岁，和我们睡一铺，刚入夏天气还不是很热，晚上空调开2个小时就关了，哥不割！早晨醒来发现女儿没在床上，急忙叫醒老婆问女儿去哪了，老婆顿时清醒了，刚下床找，发现女儿竟然睡地板上，遂抱女儿到床上，这时女儿醒了，便问为什麽睡地板上，女儿说地板上凉快！

4、昨天做饭不小心刀子割破手指了，裹了个创可贴继续切菜，四岁女儿在一旁关切地说，“妈妈你一定要小心，不要再切到手指哦”，楼主瞬间感动，结果这货继续说，“不然我的创可贴就要被你用完了”……

5、在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”

女儿：“说妈妈。”

我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”

女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”

妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”

说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”

说完狠狠的捏了下自己。

6、昨晚公司加班，隔壁桌的大姐老公出差，只能把她上小学的女儿放学后接到公司，小女孩一直在写作业，我空闲时走过去看她，一道题目是：爱护环境，节约用水，保护动植物，请举例说明。

只见小女孩写道：为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡！

7、邻居女儿，三十二岁未婚，没办法，净念书了，刚毕业。她妹妹初中辍学，十七结婚，十八生了娃，现在娃都上中学了。知识不仅改变命运，还有助于计划生育！

8、老爸说：“做事情不要总是拖，要速战速决。”女儿说：“那好，把打算给我吃的棒棒糖都给我，我今天要把它全吃光。”

9、女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。……

10、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的！

11、女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅

转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车

当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段

每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

12、邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”男孩说：“我姓魏。”

对方的语气很不客气：“魏什麽？”

男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什麽？我爸爸也姓魏……”

13、晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”

爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”

女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了！家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

14、暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。

一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”

过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”

此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！

快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

15、爹对儿子说：我想给你找个媳妇。儿子说：可我愿意自己找！爹说：但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说：要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨说：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说：不行，我女儿还小！爹说：可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说：啊，这样，行！最后，爹找到世界银行的总裁说：我给你推荐一个副总裁！总裁说：可是我有太多副总裁了，多余了！爹说：可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说：这样呀，行！

16、表弟的故事，表弟在他们村里算是风流人物。

有段时间跟邻居女儿打的火热，也上了床，但是没有避孕。

女孩子长的稍微有点胖，一直到了某一天，表弟在自己家果园忙。

突然，女孩子的父亲跑过来，表弟头脑一懵知道坏事了。

原来女孩子肚子疼，快生小孩了。

问题是，全村没有一个人看出来女孩子怀孕了。

表弟也曾经问过女孩子月事有来过吗，女孩子说有。

女孩子本来就很喜欢表弟，心机够深的。

十个月没有人发现。

17、放暑假了女儿和老婆坐在床上看电影。

女儿道：“妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。”

老婆道：“那都是骗人的，你爸对你多好啊。”

坐在旁边的我心里好感动。

女儿又说：“要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。”

老婆：“那就跟他走啊。”

女儿接着说：“那记得一定带上我。”

顿时我凌乱了。

18、那些四十多睡的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿！

19、外公去世了。因为妈妈从小不在他身边长大，所以和他的关系并不是很好。

平静处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道么，妈妈没有爸爸了……”

20、小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。”“不，那是我儿媳妇。”“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊……

21、母亲生了男孩儿，对女儿说：“宝贝，天使给你带来了个弟弟，快去看看吧。”

女儿满脸欢喜的道：“好啊，好啊，我还没有见过天使阿姨呢……”

22、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。女儿真是听话啊。

23、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？

你姥姥哪去了？我怎么没见过？”

老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”

小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。

表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。

24、A：你不是男人。B：你凭什麽说我不是男人。A：你没有性能力。B：我交往过很多女朋友可以证明。A：那些女人都是你花钱收买的。B：Cao！难道非要亮出来给你看吗？A：看到了也不能证明你有生育能力。B：我都有女儿了。A：谁知道那女儿是不是你的。B：可以验DNAA：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你……B：我要告你……你个SB。

25、女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！”

母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”

女儿：“里屋还有谁呀？”

母亲：“你弟弟的对象。”