快点溜了、给孩子们带点吃的、哭闹着要他那一份、大师经典笑话 娶妻生子、对未来儿子的祝福等暴笑孩子的简短笑话25篇。

1、今天和二货老婆带小孩去逛街，看见一哥们开摩托车，摩托车油箱上有只可爱的小狗，二货老婆马上大声对孩子说：“快看快看，狗狗在开车了……”，开摩托车那哥们脸马上绿了，不说了，快点溜了……

2、高中是全封闭的，不让出去。

于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。

学校各种查，让班主任轮流值班。

哥们嘴馋，买了俩个鸡腿。

刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”

哥们不敢回话。

卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”

3、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句：你们可完事了，这把我在被窝里闷的。

4、昨天清明去扫墓，那荒山野岭的，到处都是坟，看着都瘆的慌。

这时，看到一老人家带着小孩子来扫墓。

当老人家摆好祭品时，小孩子哭了。

我还以为人家好懂事的，没想到，走进一听。

原来是，小孩子嫌弃爷爷把贡品分完了，没有他的份，哭闹着要他那一份呢？

5、信徒：大师，长寿的秘诀是什么？大师：长寿的秘诀是：不娶妻！须知，世上多有长寿的和尚，而无不老的尼姑！所以，不娶妻，可得长寿！信徒：大师，那成功的秘诀又是什么？大师：不生子！如若生子，则需花费大量时间教育孩子，不能专注于事业！若是养而不教，那孩子迟早要成坑爹货，即使你成功了，他也会帮你败光！所以，不生子，早晚成功！信徒：大师高见！您普度众生，不知自己有什么愿望呢？大师：我的愿望是：娶妻生子！信徒：啊？大师：如你所说，我普度众生！你们都不娶妻了，那些女人怎么办？你们不生子了，那人类怎么繁衍？佛曰：我不入地狱，谁入地狱！所以，只好辛苦我了！

6、甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。

乙：谢谢。

甲：对你未来的孩子，你有什麽祝福？

乙：希望他是我的儿子。

甲：……

7、今天走路上，突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉，她特萌的问我，阿姨，你有男朋友吗？我说没有啊，怎么了？她居然说，那你当我小舅女朋友好不好？我去，这才看到她后面有个大男孩……哎，我说，搭讪能不捎上孩子吗？

8、夏天都穿热裤。今天在舅舅家玩，弟弟跑来喊了我一声后就盯着我腿，许久冒出一句：哇……好粗的腿。众亲戚狂笑。

天，这孩子才五岁，你让二十二的姐姐如何面对人生？

9、一天我家水管漏了，妈叫修水管的来，过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎麽样？”妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

10、老爸和老妈为了钱的事吵了起来。

老爸吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”

老妈一愣：“这话是谁说的？”

老爸得意洋洋地说：“孔子，圣人也！”

老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：“看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。”

11、一小孩早上起来问妈妈：“妈妈，心和肝有腿么？”妈妈回答：“傻孩子，心和肝哪来的腿呀？”孩子：“那我昨晚怎么听粑粑说，心肝把腿分开吧？”

12、在路边遇到一小孩在哭，他妈妈气呼呼地走在前面。

我上去劝他“小朋友为什麽在这儿哭啊？”

“我妈妈说我太调皮，不要我了”

“傻孩子，你看妈妈就在前面，姐姐带你过去找妈妈好吗？”

“呜呜呜……你骗人……”

“真的，不骗你。”

“你就是骗人，你明明是个阿姨。”

13、女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你的孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，草粮先动。”

14、有个人每天给门外一个乞丐10元钱 后来变成每天5元 再后来变成每天2元 有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了 他就说，之前我是单身，所以给你十块 后来我有老婆了，就只能给你五块了 再后来我有儿子了，只能给你两块了 乞丐听了大怒，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢

15、昨天坐火车，隔壁坐着一少妇带着个奶孩，孩子一直哭（目测应该是要吃奶）。

少妇感觉尴尬，最终还是扯起衣服露出一个雪白大奶，哥默默把目光移到窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，只是从玻璃里面看得安心。

16、一熊孩子打伤了一女孩，随后被校长叫到办公室。

校长来的比他晚，所以给了他一颗糖。

那熊孩子拿过来就走，还说：“我说你叫我来干啥呢，原来是送我糖。”

17、我妈给某妹子保媒，对着手机向男方的亲属不停地赞美：哎呀，那孩子可好啦～～又单纯又善良……——我真恨不得替男方的家属吼一句：那还不赶紧给刘强东送去！

18、一个朋友的糗事，朋友是个风流人物，经常约女孩子，有一次陌陌约了人去一个宾馆开房，完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。

19、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什麽不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

20、一女怀孕，但仍和她老公睡一个床，于是当孩子生下来快三岁时，他忽然猛戳爸爸的头：“这样疼不疼啊，疼不疼。”

21、女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。……

22、公交车上，一个老太太问旁边的小孩：“你在哪里上学啊？”

看到孩子没吭声，妈妈说话了：“奶奶问你呢，怎么不回答，傻了你？！”

孩子抬起头说：“你问我。”

他妈没好气的问：“你在哪里上学啊？”

熊孩子马上答道：“你每天接送四次还问我，傻了你？！”

然后，被劈头盖脸一顿暴打，真是个机智勇敢招人待见的好少年！

23、很久以前，有一家人因为生了个儿子没钱买婴儿床，去银行贷款，后来有一天带着婴儿床去银行还清最后一笔贷款时，银行行长关心的问：“现在这个孩子怎么样了？”

还款人：“谢谢行长关心，我，很好！”

24、昨天中午看到邻居家二宝一个人在大门口玩橡皮泥，捏了些歪三扭四的东西，其中还有两个小人趴在一起。我就好奇的问小宝：你捏的这是什麽呀？小宝奶声奶气的说：我捏的是爸爸和妈妈，你看下面这个是妈妈，上边是爸爸。小宝你别动，我去叫你妈妈来看看，熊孩子学坏了。

25、儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。

手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什麽办法，只好破例允许父亲进来。

“爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？”儿子说。