小心有狗、美女内涵段子我不和你睡觉、你为什么不一起来、千万不要答应、被录音吵醒、您踢我吧、女孩子穿睡衣不能让男孩子看等最强搞笑睡觉的小笑话25篇。

1、一名陌生人走进一家乡间小商店，看到玻璃门上帖着的一个告示牌上写着，“危险！小心有狗！”进去后，他看到一条样子一点都不凶的老狗趴在收款机旁边的地板上睡觉。“这就是大伙都得留神的那只狗啊？”陌生人问店主。“是，就是他”，店主回答。听到这个回答，陌生人觉得很好笑。“我觉得那条狗一点都不可怕。你帖那个告示做什麽？”“因为，”店主解释说，“在我帖告示之前，大伙老被他绊倒。”……

2、某男于酒吧邂逅一美女。犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”。

3、这是我听来的别人的亲身经历：我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！

消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来……

之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠……

兄弟，你为什么不一起来呢？为什么……

4、跟班的一个男的晚上睡觉时，听到有个人叫他的名字，他就答应了一声，第二天早晨醒来的时候，好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼，披头散发的，他吓死了，回头看，什么都没有啊，他就请他的朋友帮他想办法，他朋友说你晚上叫她一声，也许她就消失了。

晚上，他叫了一声"女鬼"，随后听到了一声"哎".第三天早上，他问别人他后面还有没有人，别人都说没有了，但是别人告诉他，他前面多了一个人……所以说有陌生人喊你的名字，你千万不要答应！

5、晚上搂着老婆睡觉，因为我打呼噜特厉害，导致老婆睡不着。

老婆突发奇想，用手机把我呼噜声录下来，然后播放录音，最后……我被录音吵醒了！

6、“你快点睡觉，哭什麽？”托儿所的阿姨怒吼道。

“我，我想家。”一个女孩哭着说。

“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。

“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

7、今天晚上去表妹家玩，表姑说表妹已经睡了，我就去表妹门口敲了下门：“老妹睡觉了吗”表妹：“还没呢”“那我可以进去看看吗”表妹：“不行喔～妈妈说女孩子穿睡衣的时候不能让男孩子看的”我正打算离开，屋内表妹又说：“进来吧，我已经把睡衣脱了”

8、睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。

9、老公：“亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？”

老婆：“我会很高兴！”

老公：“你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？”

老婆：“不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！”

老公：“可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？”

老婆：“傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！”

老公：“怎么说？”

老婆：“到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉，哈哈，多爽的一件事呀。”

老公：“……”

10、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元。

一张50的，一张20的。

司机还善意的提醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。”

他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

11、一日在公司中午休息时间，我和几个同事在看足球，然而正在那快进门的时候我在喊：“射啊，射啊。”

结果旁边一睡觉的女同事突然跳了起来：“不要射在里面，不要射在里面。”

我：……

12、公交车上的事……一年轻妈妈带着女儿坐在我前面，小女孩突然对妈妈说：“妈妈，你除了吃饭睡觉，打爸爸，还能干什麽……”妈妈脸巨红……

13、闺蜜吵架住我家好几天了。今天中午我回家看她睡觉了，我想逗逗她。就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜说：“死相，刚才不是满足了吗？又想了？你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你过来吧！”现在我想拿刀……？？

14、有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问他：“郑成功是一个什麽样的人物？”他想：糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀：于是，他灵机一动说：“郑成功是个什麽样的人物，我一时想不起来，但是，我知道他母亲的名字。”老师惊奇地问：“他母亲叫什麽？”“叫失败！”

老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说：“失败是成功之母嘛。”

15、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………

16、我的爸爸是一个很会打呼噜的人，不过他自己一向是不承认的。据说他当年第一次见我的外公外婆时，我外公问他：“听说你很会打呼噜？”“哪能！”我爸大声道：“我只有在睡觉时才打！”

17、晚上躺下准备睡觉，旁边先睡着的老婆突然坐起。连忙关问：怎麽了，老婆，做噩梦了吗？老婆曰：梦见你掉河里了，急死我了！心里满满的爱啊：老婆你真好。又问：然后呢？老婆一撅嘴：我在岸上追问你存折密码，你不说，把我急醒了。………啥也不说了，我去墙角蹲一会。……

18、儿子非常不喜欢老公，在家的时候就不爱搭理他，出差了让他跟爸爸视频也不肯，晚上睡觉离我近点都要叫爸爸离妈妈远点，老公很郁闷说要不是人家都说我们一个模子刻出来的我真怀疑他是不是亲身的。

19、老吴每天抽两包烟，他老婆逼他减少一半的量，于是老吴把一天分成两段时间，用过去相同的间隔速度抽烟，事实上，老吴的烟量却一根也没减少这是为什麽？（划分以清晨和睡觉为均等于没少）

20、我们班有俩逗逼，一男生一女生，而且他俩还是同桌。

这天，那男生穿了件黑色衣服，趴桌子上睡觉。

那女生不知道干了什麽，那男生突然红着脸大叫起来：“你干嘛呢？”

女生说到：“我看你衣服掉线了，我想帮你拔了，不过我想可能是我近视没看清楚，弄错了。”

正当我没看懂，我同桌解释了一句：“也没啥，就是她把腋毛当线给拔了。”

我当时那个无语啊。

21、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”

22、一个记者采访100只企鹅一天都干些什麽，第一只说：吃饭、睡觉、打洞洞，第二只说：吃饭、睡觉、打洞洞。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎麽不打洞洞？企鹅曰：我他妈就是洞洞，你奶奶的。

23、昨晚上，睡觉的时候，心想逗逗我的二货老公，装着说梦话：你干什麽，不行，我老公就在附近，给钱也不行，不要，什麽，二十公分？那你快点来。

今天老公看我的眼神都快把我吃了，我要不要告诉他呢？

24、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。

父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”

“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”

25、某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。

一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”