这熊孩子，都不知道说点啥好、一张纸条、有声韵、委婉等精选爆笑同学的笑话集25则。

1、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”……

2、新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。

一呆逼在上面写的英文名字叫：class over！

3、一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条，我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……”

我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！

我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”

我的心跳更快了，“你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”

4、毕业总结（爆笑） 匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。……

5、一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。

女同学朗诵完，老师：你的很有声韵！

女学生：老师，你说什麽？

老师：我说你有声韵！女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕？

6、今天做公交，一男一女俩穿一样校服的孩子，女的拿了一盒烤冷面坐在那吃，男同学站在她身边。男同学问，你几年几得？女答，初三四班的。男说我是五班的，咱们校友还同级，那个…把你的烤冷面给我吃一口呗…

7、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然后向下————看见了。”

这时一个女学生举手站了起来说：“教授，你领带的拉链开了！”

8、今天四级考试后，同学的人人状态：Nothing Succeed without a Strong will，它写在答题卡上，我以为这是句激励考生的话，坑爹啊，我看了15分钟等作文题，最后问老师作文题什麽时候下来，才知道这是他妈的作文题啊，作文题不要这么文艺吧。

9、同学聚会，感慨万仟。

一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰。

这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

10、老师：请同学们用“从小”造句。

小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。

老师：笨蛋，那你再用“小便”造个句子。

小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什麽罩杯。

老师：你给我滚到垃圾桶里去。

11、昨天到电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放着书。我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上。”他说：“放上面没有考试的感觉。”

12、晚饭时，我告诉我妈：我同学张x谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户 口 本和男友登 记了！把她妈妈气的心 脏 病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户 口 本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登 记，我立马给你买辆车！我……

13、记得上次摸底考，离交卷还有十分钟的时候，监考老师说：“要及格的同学抓紧时间了。”

说完便转身走出了教室。那一刻，他的背影让我想起了上帝……

14、化学课上老师提问：钠是什麽？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说：钠是什麽？突然老师的电话响了：那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！

15、一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡，老师。”小女还儿回答道。

16、当年一同学，和我一个公司，日光族！饿的快不行了，问我借钱，同学几年了，二话不说借他1000大洋，第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞？

17、期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”女孩冷冷道：“3张。”我满脸堆笑：“那你先吧～”“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）“哦，那谢了！”然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”

18、到初中同学微信群里聊天，喊了半天都没人搭腔。

尼玛果断往红包了放了一毛钱，还分成三个红包，3秒钟就被抢完了。

之后就有同学出来说没有抢到红包。

谁在谁不在一目了然。

一毛钱试出了友情啊。？

19、高一和高三的今天去秋游，我们高二的按兵不动。

同学们急了，群情激粪！

碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释：“每年都会有一个年级留守学校，去年是高一，今年是高二，明年是高三！”

20、某校男生A与girlB一直恋的很热，近期出现降温趋势.某日，B提出与A分手.A追问理由.B无奈，只好讲实话，说：“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上."A当时就火了.说：“他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开的更鲜艳，水不枯萎！"B不禁哑然。

21、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。

一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

22、读高中时候，一同学成绩非常优秀。

放寒假的时候，他爸带他去散心。

他爸带他走到浮游植物的池塘，语重心长的说到：“其实你的学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉。”

但是重重一踩……啊！他爸掉水里了。？

23、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装逼也会遗传啊？”

24、一天上学，和二货同学聊复仇者联盟谁最厉害，我说绿巨人，他说钢铁侠。我就和他说要不切磋下，不到一会他就被我按在桌子上。他急了说：“别得意，我是没电了。等我今晚回家下载360省电王再来，看我不把你打得哇哇叫！”

25、记得高中同学打小抄被考试看到了，只见老师从讲台走来，马上到眼前，哥们灵机一动，拿着小抄，就擦鼻涕，然后当着老师得面仍在垃圾桶里，老师看了看垃圾桶，愣了一下，啥也没说走了，洒家给跪了！