请提问我、女友吃醋指数、那叫一个牛气、看你丑成什麽样吧、养眼、今天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了等史上最搞笑哥们的笑话集20篇。

1、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在

他的名字旁边写了“请提问我！”

还配了个大大的笑脸……

2、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

3、未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。

经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么仟奇百怪呀……

4、陪哥们儿买醉，丫点燃一根烟，徐徐道来：05年哥有一辆面包，那叫一个牛气！到哪儿都被目光注视。现在，哥经过多年努力！终于换车了，只见他啪的往桌子上一拍，闪现一把崭新的五菱宏光钥匙。

5、妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”

我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”

“不是啊！一直没人要啊！”

“我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”

“是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。

6、甲：哥们，你说我女友是不是长的太养眼了？乙：为啥这样说？甲：她的素颜照经常被我的同事们要去设置为电脑桌面。以确保在工作时，疲劳的双眼不会盯着屏幕太久。乙：（╯﹏╰）……

7、今天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了，他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：艹，老子还在上课……我还以为是做梦。

8、一朋友来店里坐。

“哥们，这外套多少钱？”

“你猜！”

“二百多吧？”

“加上你还差不多！”

“要五百多吗？”

这货真有自知之名啊！

9、一哥们老是找不着媳妇，跑去问大师原因，大师指着池塘说：从里面捞条藕出来吃！

男子照做了，又问大师原因，大师说：你找不到媳妇就是因为你吃藕！

男的问：吃藕怎么了？

大师：吃藕，丑！（chou）

10、几个民工累了一天，收工回来为了解乏就喝了不少的酒后睡下了，一个民工大腿被蚊子叮咬了一口，他迷迷糊糊伸手就挠，挠了几下也不解痒。

于是他就加力刷刷的挠，挠了一会他感觉手上有点发粘就坐起来一看，是自己挠错了腿，旁边那哥们的大腿让他挠出了血还在那呼呼的大睡呢。

11、中学时一位牛[Bī]同学，有个男老师不知怎么老是针对他。想方设法整他，他默默忍受，并记下，等到毕业后，他找上几个哥们，在一条偏僻小巷将该老师包围，然后二话不说，脱裤子拔丁丁毛，只听到小巷中回荡着老湿那销魂的叫声，一直拔了100多根……后来该老湿报案，同学也被传讯到派出所，但最后不了了之。原因是未造成身体伤害，无法立案……

12、宿舍对面是一宾馆，经常能着一些，我们宿舍有一哥们，几乎每次都差一点看到，特上火，有一次对面没拉窗帘，一个美女住，他一晚上没睡，趴在窗户上，那晚下大雨，电闪雷鸣，把一屋的人都吓坏了，一个光着上身穿着红内裤的大白身子趴在窗上一动不动。

13、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。

我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”

我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”

他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”

这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

14、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

早上，哥们来电话了：怎麽样，昨天回去那麽晚，嫂子没收拾你吧？

我回答：说什麽呢，她收拾我？

我回来以后，连家门她都没敢开！

15、天气很热，看着到底都是超短裙的美女，于是去湖边租了条小船。

叫摇船的哥们不用开，就停在游人最多的那岸边。

往小船上一躺，仰望着岸上一条条白花花的大腿。

原来，风景竟然如此靓丽。

喂，摇船的哥们，你怎么也躺下了？

16、哥们晚上和他女朋友去压马路，过路口的时候一骑车的大爷拍了他女朋友一巴掌，说快回家！然后走了，二货当时就来了句，这s b老头谁啊？他女朋友：那是我爸。不说了，这货正跟我诉苦今晚被他女朋友爆打。据说还用上刑具了。

17、一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，一妹子骑车从旁边经过接了句“怎麽爱你都不嫌多”，这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就问你下次唱歌能不能自己起头！！”……

18、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚，所以没法去了。他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。

19、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

20、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。

记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”

该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”