怀疑老婆有焦虑症、宿舍生存秘籍、做彩票发财梦、眉毛凶不凶、这个答案我知道、我当时很有转学的冲动等超级幽默同学的小笑话20个。

1、儿子打电话说要带个女同学来家里玩，老婆竟把儿子的屋子布置得象新房：一对鸳鸯枕，大红被子喜气洋洋。还自言自语：现在竞争大，万一真是女友呢！楼主怀疑老婆有焦虑症，儿子才高二。

2、宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。

大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。

打牌之前锁好刀，毕业以后别联系～

3、有一次我们宿舍的同学都睡觉了，听到有一姐们突然说了一声：“13，有，中了！18，有，又中了！全中了！500万，这回是真的中了！不是做梦，我现在就去兑奖！”

大家伸头看一下这姐们在闭眼说胡话，知道这家伙又在做彩票发财梦！

4、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”

吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

5、军训时，我们在太阳下站军姿，我们站的很不好，教官见了，立马拉了一条大狼狗来，说：谁站不好它就咬谁。过了一会，某同学没站好军姿，教官便做出要放狗咬人的样子吓唬他，可他不但不怕，还向狗大吼一声，狗立马挣脱教官，一溜烟逃了，全体同学大笑不止。在此，祝你天天像我们一样开心，快乐，大笑不止！

6、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什麽。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：香飘飘奶茶……

7、大三那年春天，和几个女同学（本人男）去公园放风筝。

为了风筝顺利起飞，我义无反顾承担起前头扯线奔跑的任务。

悲剧的是，当我侧身以七十码的速度飞奔向前时。

脑袋倏忽间轰隆一声撞在了路灯柱子上。热血一气上涌。

我差点没吐血晕倒过去，多亏凭借多年练就的处变不惊的风度。

我缓缓启齿向旁边众人露了个僵硬的微笑。

然后，继续侧奔，然后，我就加速冲进公园湖里了…

8、初一的时候，我一同学去买纸。问老板：“老板，纸在哪里？”老板一指上面，他走过去问：“老板，这个么？”老板看了一眼，说：“是啊！”他问：“多少钱？”“一块。”买回去，一看竟然是卫生棉。

9、上高中时晚自习三个同学一起逃课去上网。

翻过学校院墙一路狂奔。

快到网吧时才发现小胖没跟上，两个人回去找。快到院墙根时才发现小胖

一边往回走一边两手在倒着什麽。

走近一看小胖在收毛线，而身上的毛衣只剩一半不到！

10、同学聚会，见面后相互寒暄，一男的夸一女的：女大十八变，越变越好看啊！

这时我旁边的同学发神论了：孙悟空七十二变，最终还是只猴子！

这时远处跟了一句：猪八戒三十六变，还是猪！

11、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

12、小明成绩不好，同学老师都嘲笑他：不上大学，以后只能搬砖！

小明不服，于是发奋读书，后来终于考上大学，学了土木工程专业。

毕业后，小明跑去搬砖了……

小明心里感慨：我就是要证明给你们看，搬砖是命中注定的，和上不上大学真的一点关系都没有！

13、没来得及小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。

小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”

同学又问：“那你把它赶走不就行了？”

小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

14、地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。

15、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。

16、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什麽高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。

17、上课老师点名时，一位同学站了起来又突然坐了下去，老师问怎么了，他说站不起来了，老师非常关心的走过去，一看才知道事情的真相！

原来他的两只鞋的鞋带被前桌的同学的系在了桌子上。

18、老师：“同学们，火箭为什麽能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

19、老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。”

全班只有三个同学没举手，三人觉得不公平。

其中一人举手说：“老师，我也少数民族。”

老师问：“你是什么族？”同学答：“我是天足。”

另一人也举手说：“老师，我也是少数民族。”

老师问：“你是什么族？”同学答：“我是平足。”

最后一人不服，说：“老师，我也是少数民族。”

老师问：“你是什么族？”

同学答：“我昨天睡眠不足。”

20、本人皮肤挺黑的，一开始有点自卑，后来发生了一件事让我神清气爽。一同学皮肤挺白，看到我皮肤黑黑的就说：“我皮肤白，你白吗？”我当时就很想大骂他明知故问，刚准备张嘴，旁边有另一个同学幽幽的来了一句：“现在是夏天，有古铜色的皮肤才叫健康，瞧瞧你啊，一身白，生怕别人不知道你有白化病似的，天生一副小白脸样儿……”被说的内斯一脸的错愕，默默的走开了。我的真兄弟啊！爱屎你了！……