失去的只是记忆，而快乐是源自内心、休息不好工作能干好、孩子你是有多倒霉啊、老乡见老乡、兼职的售楼人员、工作与级别、新劳动法等幽默搞笑工作的一句话笑话20则。

1、每天见不同的人，每个人几乎在说不快乐的事，事业成功的说工作压力大，工作清闲的人说这行业没前途，没有成家的说为什麽还遇不到适合自己的人，遇到的却说不合适，幸福像足球一样踢来踢去，烦恼像奖杯一样不可撒手。其实我们拥有的才是自己的幸福，争取的既是希望，失去的只是记忆，而快乐是源自内心。

2、小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什麽不睡觉？休息不好工作能干好？！”

3、一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！

孩子你是有多倒霉啊……

4、同学坐火车去北京，路上碰到查身份证的，查到一位吃着槟榔的湖南老人时，问他：你去北京干什麽？

答曰：看老乡。

警：你老乡在哪工作？

答曰：这不老乡在天安门上挂着了么。

顿时笑声一片。

5、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。

经理：好啊！

应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！

经理：为什麽啊？

应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！

经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？

应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。

经理：这样啊，你回去等我们电话知道啊！

6、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”

乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”

甲说：“你当校长啦！还副科级的。”

乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”

甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”

乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”

甲说：“教美术算什么级别教师？”

乙说：“应该算正科级。”

7、唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

8、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什麽是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密pol-ice，他们拿着枪指着你说：“格拉吉夫！你被补了！”而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！”。

9、从读书时的人称开心果，到工作三四年后，同事形容“刚接触觉得挺文静一女孩，熟了后就一傻子”，再到现在的不苟言笑，鬼知道我经历了什麽……

10、刚刚和同事闲聊，我问：你们猜我们中午吃什麽。

一资深女同事说：估计是鲍鱼。

我内心忽然一经惊，心想苍天有眼公司终于被我们辛苦的劳动所打动，被我们认真努力的工作态度给感化，瞬间觉得我们公司高大上起来，我怀着激动的小心情一路颠簸走进食堂，一看：苞菜加鱼块！！！

11、说是一个局级单位召开关于计算机管理工作会议，会议上局长强调：“要切实加强计算机防病毒工作。”这时，一个分局长急忙站起来说：“我们的防病毒工作搞得非常彻底，计算机操作人员在操作计算机以前全部必须将手消过毒的，绝对不会传染病毒的。”哈哈………

12、国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！

13、好好的散个步可以解决很多问题。想要减肥瘦身？去散步。想要不花什麽钱又过得好？去散步。想要消除压力，让脑筋清醒？去散步。想要静思，享受当下？去散步。生活或工作上有问题？去散个步吧，你就会头脑清晰起来。

14、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

15、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

16、公交车上，一汉子掏东西不小心把避孕套掉在地上。

边上一女子对他说：“大哥，你二弟的工作服掉了。”

汉子不屑地说：“哦，不要了，二弟换单位了，单位要求上班期间不得穿工作服，违者开除。”

17、今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什麽？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”

18、此刻的我应该坐在工作岗位上而不是家里沙发上嗑瓜子，但有什麽办法呢，正所谓谁也叫不醒一个装睡的人，谁也叫不走一个嗑瓜子的人，除非瓜子没了。

19、刚才和一个mm聊天，我说我最近被安排了技术难度很高的工作，不得不加班到很晚。mm恭维说谁让你这么能干啊！我谦虚说，领导没有合适的人，赶鸭子上架。结果mm说，你工作这么久了，那也是老鸭子啦。！@##￥%&*E%^#^%

20、毕业后，好多事情都被颠覆了。原来校花也会变丑；原来上铺和下铺也能恋爱；原来找工作可以和专业无关；原来大家对于未来都一样焦虑；原来第一份工作工资那么少；原来招聘会挤都挤不进去；原来，读书真TM好。