新旧举例、当时我笑了、谁知道万里长城防御的原理、妈妈在腌猪脚、如果追求一个中国女孩，你请她吃什麽、举例子、我的脑残童年之作文等爆笑开心小明的一句话笑话20则。

1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”

2、小明，你哭啥？

刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。

哟！想不到你还挺关心老师的啊！

不，当时我笑了。

3、几仟年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”

小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”

小三子起身答道：“不卖票给敌人！”

4、小明爸爸下班回到家，见到小明一个人坐在沙发上看电视，问到：你妈妈呢？小明回答到：妈妈在腌猪脚。小明爸爸推开厨房门正准备帮忙，却看到了小明妈妈正在用盐死劲的搓手！小明爸爸……

5、老师问：如果追求一个中国女孩，你请她吃什麽？小李答：麻辣烫。老师答：韩国女孩呢？小王答：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。

6、老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀！”老师：“滚出去！”

7、在上小学的时候，看到其他同学被老师点名念作文，羡慕的不行，总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明，把你的作文给大家念一下！我腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……！从此老师再也不点我名念作文了……

8、小红：小明，怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。小明：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

9、一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什麽叫适者生存。”小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”老师：“滚门外睡去！”

10、小红：护手霜是搽手的，护脸霜是搽脸的，懂了不？

小明：我就想知道bb霜是搽哪的？

11、有一天，小明哭着跑了过来。

爸爸问：“小明，你为什麽要哭？”

小明说：“爸爸有人骂我草包。”

爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”

小明说：“是爷爷！”

12、一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什麽收获没有。小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。

经理又问道：那现在怎么样了呢。

小明很认真的说道：现在懂个屁……

13、夜深了，他还是没回来。

小明问妈妈：“是不是爸爸在外面有了其他女人，不要我们了？”

妈妈说：“不会的。你爸爸不是那种人！不要把事情想的那么悲观！往好的方面想，他有可能是回来的路上被车撞死了！还不快去隔壁叫你王叔叔过来！”

14、老师：小明5×4是多少？小明：20 老师：4×5呢？小明：不知道，我还只学到×4！老师：这不是一样的吗？小明：当然不一样，你吃了鸡腿拉出来的是翔，你吃翔试试看会不会拉出鸡腿来？老师：……滚

15、小明有一侄子，有天拉着他奶奶问：奶奶，你吃过唐僧肉吗？

奶奶笑着回答说：吃过啊！

侄子天真的说：难怪妈妈总是叫你老不死的…

16、小明：爸爸！爸爸：什麽事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：？！

17、小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘ 小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘ 半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘

18、今天上英语课，女老师讲到：make，解释制作，制造的意思。

小明问道：请问老师那makelove怎么解释？

这时老师说道：其他人下课，小明留下去我办公室。

现在全班男的都在后悔提问的怎么不是自己啊。

19、小明早恋，他老爸告诉他说，现在谈恋爱花钱不说，还是给别人养老婆。小明回了句，你不感觉玩别人的老婆很爽麽？

20、语文课上，老师：小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！

全班轰动。

老师：滚出去。