我画的是鸡蛋、宝贝啊，锅子着火了怎么办、赶快吐出来、准备补考、同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现等精选爆笑同学的小笑话20篇。

1、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什麽？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

2、一同学A做菜一流。其父从不沾锅碗瓢盆。今日心血来潮想做一次饭自己吃。

父：宝贝啊，煮饭要放多少水？

A：半个手掌。

父：哦。

过了不久。

父：宝贝啊，炒蛋要不要放油？

A：要，先放油，在炒蛋。

父：哦。

又过了一会。

父（慌乱）：宝贝啊，锅子着火了怎么办啊？

A（慌乱）：拿锅盖盖着锅子。把火关了。把窗开了。我现在回去给你烧，不要进厨房。

说完匆忙离开图书馆。

3、老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什麽的分子式？”

“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”

“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

4、期末考试时，监考老师走到一同学面前。

老师：你在抄什麽？

同学：我在抄题目。

老师：抄题目干嘛？

同学：准备补考……

5、邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是 中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张50块的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什麽表情。

6、初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那个谁，别走！”旁边有人问，你哎谁？女孩答道：我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！

7、同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什麽原因啊？”我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”

8、高三的办主任是物理老师，讲题时比如要设一个未知数。

他就把用粉笔使劲的敲黑板：“全都看黑板，把笔都放下，看着啊，我要设啦，我要设了啊，看好了啊，快看我，不看我，我怎么设。”

每次班上同学都能憋出内伤。

9、上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。

这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……

10、我一大学女同学，是个有爱的女生，特别喜欢小动物，她养了一只小兔子，经常听到她对兔子说：乖！！小白，你不可以挑食，来吃个火腿肠，吃个巧克力，吃个辣条，吃个………没多久，她那兔子越来越挑食了，只吃乡巴佬的卤蛋。

11、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

12、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。

然后老师提问一句：“诗王是谁？”

一个刚睡醒的后排同学回答：“狮王不是谢逊吗？”

13、小明与隔壁班的同学打架，被叫家长。他老爸得知后风风火火赶到学校，二话不说就给小明两巴掌，吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”。

14、回忆上初中时，班上一同学特有柴，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。

一天，他迟到了十分钟，班主任说：你不能迟到啊，否则会睡眠不足！

15、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。

有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？

我说：你怎么知道的！

他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

16、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗。经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

17、上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑。

18、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什麽绊倒？”

同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

19、一次同学聚会，上来一份牛鞭煲，我老婆不认识就一直问：这是啥，这是啥？

气氛比较尴尬，她还在问，我一急，脱口而出：你每天晚上都吃竟然不认识，丢不丢人？

20、老师：“那个同学，你也不听课那你出去吧。出去也不老实，我给你画个圈吧。”起哄同学：“出了圈就没有WLAN哟～～”