妹纸，哥就帮到你到这了、把我作业都擦了、我扶着墙能走、同学，你表哪儿买的等超级幽默那货的段子25则。

1、初中时候有一男同学，长得那是细皮嫩肉唇红齿白，说话温温柔柔的。最主要的是我们一个班一个宿舍，因为他刻意回避所以谁都没有和他一起上过厕所。直到有一天我们宿舍几个人按着他脱光了衣服，他疯了一样又哭又闹，结果我们几个后来被班主任叫到办公室去挨个用棍子抽屁股，正当我们一个个呲牙咧嘴的时候，班主任来了句“那货到底长了那个东西没，正常不？”我们忍着痛憋着笑啊，嘛逼的，为了看一男的挨顿揍。

2、具体啥不记得了，只记得那天跟男朋友打电话快结束的时候，我说亲一个，那货也不知道是太困了还是耳朵不好使，听成了笑一个，然后在电话那头一个劲的哈哈，也许打出来，不觉得搞笑，但是我现在一想到那个时候，我就忍不住笑。哈哈哈，我又想到了。

3、昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。

哥立马挺身而出，大吼一声：“你存在 我婶婶的脑海里 我的心理……”

然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股……吓傻那货了。

4、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了。

5、我以前在KTV做过服务员。

一次夜里有个客人喝多了扒在地上，我作为一个优秀的服务员当然要上去把客人扶起来了。

可是那货居然来了句：“兄弟别扶我，我扶着墙能走。”

我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！？

6、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去五楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。

那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句四楼。

同学，你表哪儿买的？

7、我和刚从外面来的朋友一起去洗澡，去到澡堂我们要搓背，有一个朋友从来不搓背，我们几个就说搓一次吧，最后好说，终于同意了，谁知那货躺床上直接来了一句，我是第一次你轻点……第一次轻点……

8、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。

9、昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包，那货兴致很高，上下其手，无奈我玩的正嗨，让他不要妨碍我抢红包，他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱，那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

10、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”

我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”

那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我…

11、昨天和朋友出去喝东西。发现旁边有个男的拿着土豪苹果5和几个女的在炫耀。还故意在我们面前炫耀、我就深深鄙视这种人了。以为拿个苹果就了不起了。看他那得瑟的样子。我朋友受不了了。就对我说。兄弟。等下我们开刚买的兰博基尼去哪里兜风？？说完把车匙往桌上一丢……还特大声说。我他妈就惊呆了。那货竟然那么有钱？？旁边那个男的都傻了。然后我和我朋友在他们羡慕的眼前走了。走了一会儿。我朋友就把车匙给我。我很开心问他。车给我开啊？？我朋友说。都给你了。反正车匙在淘宝几块钱买的。装逼神器。你随便拿去……你他妹的是在逗我吗

12、记得上学的时候，上语文课，讲的是文言文，里面有句：两股战战。老师提问这句是什麽意思时，只听到角落传来：“是两个屁股在战斗的意思吗？“全班爆笑，同学你是有多认真听课啊！老师那一脸黑啊，结果那货抄了100遍这句的意思。

13、放暑假回家，姐姐把她房里的电风扇给了我，说：天气热，你用吧，我不用。

顿时泪流满面有没有，可谁知那货紧接着说：爸妈准备给我房间装空调了，所以我用不着，就给你吧。

我更加感动了，真是好姐姐啊！

14、一日和室友逛街看见有买仙人球的！

我说：“买一个回去能净化空气！”

那货来了一句：“回去吃完饭还能剔牙！”

我：“……”

15、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什麽打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”

16、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什麽危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！

17、和同学来北京玩，那几天都是雾霾。那货刚到西单就感叹：还是帝都妹纸的颜值高啊！我表示呵呵，你让她们都摘了口罩看看！

18、刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠……上当了，那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉，那货在里面哈哈大笑……

19、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”。

20、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

21、跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说，带上你的东西给我滚！哥急中生智，弯腰抱起老婆就朝门外走，老婆气急了，大喊，放下我，我不是东西……和解

22、今天妹纸接待了一位外国客户，无准备无翻译，全程一对一交流，不要说我吹牛[Bī]，也不要问我为何如此吊，因为那货中文比我还流利……

23、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。

24、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！老婆我错了！！！！

25、长长的头发，白白的皮肤，水灵的眼睛。“**，做我女朋友，好吗？”女孩低着头点头。“真的！！我……我真是太高兴了！！”女孩依旧低着头点头。“别害羞了。”那货得意瑟瑟过去摸人家的脸。结果那女的一抬头大叫起来“你干嘛？”甩了甩头发，取下耳机……