妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西、奶奶，我在您心中是有多笨啊、请下操、吃货伤不起啊、你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀、偷汉子、他一般不叫我儿子等超级搞笑奶奶的短笑话20则。

1、妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什麽呢？”

小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”

妈妈不解，小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”

2、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”

“在买水果”“哦！吃前一定要记得洗啊！”

“……没事儿我买的香蕉。”

“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”

“……”

3、一武弁惧内，面带伤痕。同僚谓曰：“以登坛发令之人，受制于一女子，何以为颜？”弁曰：“积弱所致，一时整顿不起。”同僚曰：“刀剑士卒，皆可以助兄威。候其咆哮时，先令军士披挂，枪翰林立，站于两傍，然后与之相拒。彼摄于军威，敢不降服！”弁从之。及队伍既设，弓矢既张，其妻见之，大喝一声曰：“汝装此模样，将欲何为？”弁闻之，不觉胆落，急下跪曰：“并无他意，请奶奶赴教场下操。”

4、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。

周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……

好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗？

5、小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。”

6、老奶奶：“我还把孙女带会咱农村吧，这幼儿园里咋啥都教，孩子都学坏了！”

儿子：“出啥事了！娘！”

老奶奶：“这外国人真是坏透了！你说这么小的女娃，书本上就教些乱七八糟的东西，长大了还能有个好？！我还是带孙女回农村老家吧！”

儿子：“娘，咋的了？”

老奶奶：“刚才，我去孙女房间，她一直拿着书本在说：汉子汉子偷汉子，俺还是偷汉子！我跟她说女孩子家的千万不能这么说，她说书上就是那么写的，她说是老师留的作业，必须背20遍！”

儿子进小女儿房间，看到小女孩幼儿英语上是：Hands，hands，two hands，I have two hands！

7、爸爸：“儿子，咱们去散步吧！”狗狗摇着尾巴跟了出去，而儿子却没动。奶奶问：“孙子，你爸叫你去散步呢，你怎麽不去？”儿子：“爸爸叫的儿子是那狗，他一般不叫我儿子。”奶奶：“那他叫你什麽？”儿子：“他一般叫我……”还没说完，门外传来吼声：“王八羔子，还不快去写作业！”……

8、一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？”正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人。男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈…”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了”。

9、山顶有座庙宇，周末我和女朋友上去玩。半道上，女朋友走累了，吵着让我背她上山，我没辙只好依了她。就在我背着女朋友快到达庙宇时，迎面走来一位老奶奶，她瞄了我一眼，说：孩子，我看你像个明事理的人，听我一句劝，有病还是去医院治疗，求神拜佛没用。

10、老师：请用“文明”两个字造一个句子。

学生：……

老师：怎么？都造不出来吗？那么，请何小力同学给大家示范一下。

何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。

11、和老公认识半年的时候，他一直都循规蹈矩的，我也很老实的和他计划未来。有天我俩吵架了，我拿上背包就要离开，他二话没说，关上门，推我靠墙，摁住我要推开他的双手，一顿强吻……第一次发现男人的霸道原来能这么温柔。果断去领了结婚证。后来他就得意的说：“那天想的反正你都要走了，总不能吃不着吧。等吃光了你，你要走就走，要留就留。”奶奶的，故事背后的真相不该是这样的啊！

12、今天带儿子和婆婆去集上，到了一个路口，儿子突然说，妈妈你小心一点不要摔倒我了婆婆就问他，你啥时候摔倒了么？儿子说，嗯就在这儿摔倒的，坏妈妈摔的……亲爱的儿子，已经过去近一个月了好么？而且当时是怎么答应妈妈要保密的妈妈被你奶奶骂你还敢乐，

13、一天，一条小蛇在河畔玩耍，被乌龟拦住了去路。“叫爷爷”，乌龟说：“叫爷爷我就让你过去。”小蛇看了看乌龟的脑袋，光秃秃的。又看了看乌龟的背壳，想：背驼得这样厉害，肯定比我爸爸老多了……于是就叫乌龟做爷爷。第二天，乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说：“我问过奶奶了，她说只能叫你叔叔～～～——奶奶说怀你的那天晚上，就是因为爷爷喝得酩酊大醉，才使你落下个先天性小儿麻痹症。”

14、说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋………然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了……

15、给大伙儿说个骂架的人物，一男一女地点，学校男问女：叫你一声妈你敢答应吗？女回：敢啊！男：妈。女：哎。男：妈我要吃奶奶。女：……

16、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”

爸爸：“什麽好消息呀？”

孩子：“奶奶的耳朵聋了。”

爸爸：“这算好消息！”

孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

17、晚饭过后老爸在玩电脑，我跟妹妹还有奶奶在看电视，老妈在睡觉，背景交待完毕

奶奶在打瞌睡，妹妹要奶奶床上去睡，妹妹嗓门大了点，老爸嗷一嗓子，臭丫头，你骂我妈阿，我也骂你妈去，说要冲进了卧室。

18、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。

晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”

爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。

过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”

爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”

19、一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈，为什麽孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢，是不是他和妖怪奶奶有什麽？”

妈妈：“以后不准看西游记了！”

20、今天和儿子一起去看古装戏，演到一半时他好奇的转头问我：“爸爸，为什麽皇帝要自称是天子？”

我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”

儿子：“那你是奶奶的儿子，为什麽你不叫自己奶子？”

我：“……”