新娘的抱怨、这年头结个婚也不容易啊、咱娃就等她四年、你tmd以为驾驶证是结婚证啊、绝对笑死你、男人的无奈、怀孕的姑娘等最搞笑结婚的短笑话20则。

1、蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”

“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

2、刚看到一结婚要下车礼的，我也来一个。头两年我一哥们结婚，也是到了新娘屋子门口，硬是要五万两仟一才出门。哥们强闯说好话发红包打欠条等等方法都用过了还是不让进。哥们忍无可忍往门口扔了五仟块冲着屋里喊：你也别出来了，这婚我也不结了，今天就当请亲戚朋友吃顿饭。然后头也不回带着车队回家。没想到上午12点多新娘自己家人开车把新娘送过来了。婚礼照常举行。……

3、安稳的娃八岁了，媒婆给娃瞅下个四岁的对象。八字属相都合，就是小四岁。他去和长工太商量。

啊呀，年龄相差太多。太林眨了眨眼，想了半天说，二四得八。咱娃的年龄是他女儿的二倍，将来咱娃二十岁，人家女娃才十岁，哪能结婚？啊呀真的呦。安稳仔细想了半天，这么办，咱娃等她四年再订婚，那时两娃不就一般大了。

太林举着大拇指笑着说：高！掌柜的你真灵扎啦，这办法想绝啦！这么吧，反正要等，干脆让咱娃多等三年再订婚，到时候他女娃比咱娃大三岁。人常说，女大三，抱金砖。一过门咱家可就发啦！

安稳把大腿一拍：好，就这么办！

4、03年的时候，一哥们新买了辆摩托车，只上了牌照，没有驾驶证。

一次骑车被交警抓到了，让他出示驾照，哥们说忘带了。

跟交警说了一大堆好话，交警说走吧，下次别忘带了！

哥们刚走两步，交警又问他 兄弟你驾照是什麽颜色的。

哥们得意的回答到 红色的！

交警：回来吧！

你tmd以为驾驶证是结婚证啊！

5、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。

忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈————一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。

过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。

小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”

忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”

骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

6、计老婆乏味；

找小姐太贵；

搞情人太累；

不结婚最实惠；

7、有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……我也没有男朋耶……医生：这样阿……那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了……"

8、老婆：结婚前，我每天下夜班你都去接我。可现在，你一次也不接我了。难道你就不怕色狼欺负我？老公：那时候你是天天精心化妆的。现在就凭你这素颜，哪个色狼下得去手？老婆：尼玛！

9、我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

10、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

11、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什麽也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”

丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

12、一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什麽方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。

邻人教她的方法是：和他结婚。

“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”

“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

13、俗话说“不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱”。那么问题来了，“不以约·炮为目的搭讪”又是什麽呢？

14、狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。

15、一刚分配的同事结婚，大家去恭贺。

到了地头后，大家发现没有人摸着他家，正好有两家都在办喜事。

一哥们激动后，到了近前一家就开始[炸]鞭炮。

主家人出来一看，发现认不识，于是提醒道：“隔壁！隔壁！”

唉，[炸]了就[炸]了吧，我这哥们认死理，于是——

只见一个小青年冒着被[炸]伤的危险，将[炸]的正欢的鞭炮一脚一脚向前踢！

猛啊！兄弟！

众人不由地感叹道。

16、本人爱玩ＬＯＬ和ＣＦ！

天天玩游戏冷落了老婆！

老婆一生气把我游戏全卸了！

每天上网我就无聊的不知道干嘛了！

然后就通过可能认识的人

加了七八个小学跟初中的同学！

结果有三个通知我十月份结婚的！

我就把事跟老婆说了！

老婆就默默的把我游戏装上了！

并告诉了我：以后无聊就玩玩游戏！没事别聊ＱＱ了！

17、同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。

上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》：“我心中你最重，我的泪向天冲。”

看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙，胡乱吃了些残酒，作鸟兽散了。

第二天，他请病假没来上班。

18、一男与妻子结婚20周年那天，妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋，就问：“那4个鸡蛋是什么意思？”男的说：“对不起，亲爱的！这20年来我每作了一次对你不忠的事，我就在抽屉里放进一个鸡蛋。”妻子想20年来就这么4次，也不算多，而且他也挺诚实的，也没计较，又问：“那你那1825元钱又是什么意思呢？”那男的说：“是这样的，每次鸡蛋凑多了，我就把它们换成了钱！”（你们算算，20年算4个闰年，共7304天，算每个鸡蛋5角钱，1825元可以买3650个鸡蛋了，加上多出到个共3652个，也就是说每隔一天就有那么一次不忠！）

19、小学的时候玩的还不错的一个同学结婚，喊我去当伴娘，毫不犹豫的答应了，主要是因为伴郎很帅，我们这边司仪都比较喜欢跟伴郎和伴娘开玩笑，司仪说新郎新娘感情深，伴郎伴娘亲一亲，伴郎说他有女朋友，司仪说没事，她不在，伴郎说，不行，我亲不下去……

20、我当初的梦想是第一步25岁创业拼搏，第二步是30岁事业有成，结婚生子，40岁事业辉煌，子女成群。现在嘛，完成了一半，25岁拼搏了，30岁结婚生子了，40岁是子女成群了。