这特么倒霉到家了啊、你身体里面肯定住着两个小人、曹商得车、二货室友、眨一眨眼睛、不要只顾大人孩子不要啦、治夜游症等超级搞笑医生的笑话25则。

1、救护车送来了一个双耳被烫伤的男人，当医生询问他被烫伤时的情景时。

那男人回答道：“唉，说来完全是一次失误，我正在烫熨斗时，电话铃响了，我一不留神，错把熨斗当成话筒去贴在左耳上了。”

“啊，那么右耳的烫伤又是怎么回事呢？”

“是啊，当时我急于叫救护车，听电话时又把熨斗当话筒去贴在右耳上去了。”

2、妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。

医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”

妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”

医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”

妻子：“你去死。”

3、宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，秦王又送给他百乘车马。

曹商回国后，得意地对庄子说：“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处。”

庄子笑笑说：“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马5乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧？不然怎么会得到那么多车马呢？快走开吧！”

4、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子里有细菌，给他拿了些药。于是寝室出现了这样一幕：二货室友吧一粒药放在肚子上，“畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。”

5、有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。

“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。

“当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。

6、我一奇葩好友，老婆生孩子。

一家人和好友几个在外面等候，宝宝终于安全生下。

你能想象一大家人推着产妇在前面走，后面医生跟在后面大喊：“不要只顾大人，孩子不要啦，不要啦。”

7、患者：“医生，您有什麽妙药可以治好我的夜游症呢？”

医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”

患者：“盒子里是什麽东西？”

医生：“图钉。”

8、一麻醉医生口音比较重，有一次给一大爷打针，问大爷“脚麻么？”大爷“……”医生以为声音有点小就大声说“脚麻么？”大爷还是没说话，和医生大眼瞪小眼。医生有点不耐烦了于是提高嗓音“说话啊！脚麻么？”大爷………“妈妈”

9、我听说一名牧师离开了讲坛去上医学院，后来成为一名医生。一个老朋友几年后见到他，对于他的转行感到很吃惊。朋友猜想他现在行医是为了以一种更有效的方式体恤民众。

“根本就不是，”医生开诚布公地说，“纯粹是出于经济方面的考虑。因为我发现，相对于灵魂，人们更愿意把钱花在身体上。”

10、我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”

我当时疼得死的心都有了！

手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”

当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。

11、小医生一枚，一天，好基友对我说要把他女朋友介绍给我认识，我早早的来到见面地点，现在我正在纠结要不要告诉基友他的女朋友是我给整的，而且整之前是个男的

12、驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗。学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸。开刀当日，主刀医生阴沉着脸走进了手术室。

13、脱衣女郎去看病。对医生说：“我们干这行的最不划算的就是来看病。”医生说：“哦？这话怎麽说？”脱衣女郎懊恼地说：“平时我们脱衣服给别人看都是别人给钱，到医院了你们不但不给钱，我们还得花钱。”医生：“……”

14、“医生，为什麽我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什麽要做那麽高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

15、精神病院来了一批新病人，院长问原因症状 医生说炒股疯了喜怒无常，听见割肉就笑，听见反弹就哭。于是院长走到一个病人面前试了试，结果对方却是听到割肉哭反弹笑。院长大怒，问为什麽把一个正常股民也抓进来了！医生尴尬地回答：“这个不是股民，是减肥失败疯了。”

16、病人：医生，我牙疼。

医生：来，把手伸出，号脉。

病人：医生，我牙疼。

医生：废话，不号脉，我怎么知道你为什麽疼。

17、病人见医生走了过来，赶紧上前问：“大夫，我的病到底怎么样了？”

“唉——”大夫递给他一张纸，“你看看账单就知道了。”

病人没去接而是嗫嚅道：“那还是看看开多少药就清楚了。”

18、产科病房里，一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道：“亲爱的，亲爱的，大夫说了，让我把这些药抹在你的会阴部位，这会阴部位是哪呀？”。

顿时病房里所有目光都投向这边，妻了又羞又怒的低声骂道：“你妈B！”。

可怜的年轻人完没有读懂当前的状况。

大哥道：“她不已经告诉你了嘛！”

19、一名男子与医生的对话——男子：“医生，我和我太太都是黑发，为什麽生下的小孩会是褐色头发呢？”医生问道：“你们每天都作爱吗？”男子回答：“不”，医生又问道：“每周作爱？”男子说“也不”。“每月作爱吗？”“也没有”“半年一次？”“也不是”。“一年只有一次？”“差不多”。这时医生点头道：“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的”。

20、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃铱恼蛲醇良鄹衲敲垂螅刹还苡冒。　?/p>

“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”

“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”

“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

21、牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！”患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”。

22、医生看了大林的耳朵，说：“你这耳朵老是去皮，而且还流血，多次治疗不见好转，得从根本上治疗！”

大林苦笑了：“你的意思是让我离婚？那样的话，我的耳朵可能就得被揪下来！不过也对，这也是从根本上治疗了！可是也许下次看的就是鼻子了！”

23、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”。

24、一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什麽办法吗？”

医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”

此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”

“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”此人说。

25、朋友骑车，没看见撞到了电话柱上，腿被撞了个大口子。

到了医院，医生问他：“打不打麻药。”

他说：“不打，旁边女友看着呢。”

医生就给他清理伤口了，他强忍着疼清理完了。

医生问他：“疼不疼。”

他摆出了一副坚强的表情：“不疼！”

医生吓了一跳：“那糟了，可能局部坏死啊！”

朋友的脸都绿了。