昨天妹子看到朋友喝酸、制服的诱惑、搞笑段子、好多男生都追你、妹子去哪里啊、喊我妹子或美女就好了、妹子真性情等暴强妹子的笑话集25则。

1、昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手。朋友问：“为什麽，我节俭不好么？”女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净…”

2、听一个朋友说某会所特好玩，有制服诱惑，我忍不住就去看了看，刚进门就看见一个穿着警服的妹子，我一看大喜，立马叫到，就她了就她了，结果？？？到现在我还在pol-ice局蹲着？？？蹲着？？？。

3、在外面吃饭，隔壁桌有一个特漂亮的妹子，还有一只熊孩子。一会一个帅哥过去搭讪，熊孩子突然对妹子说：“妈妈！妈妈！我要吃这个！”于是帅哥黑着脸走了，然后熊孩子拉着妹子的手说：“表姐姐，为什麽你要让我在有陌生人找你的时候喊你妈妈捏？”擦，还可以这样？！

4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，遂找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”

妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

5、今天朋友来接我，我边打电话就坐上车了，挂电话后一瞅，我不认识你啊，他说妹子去哪里啊，我送你…我坐错车了，晕倒

6、今天去买水果，正在挑呢，听见后面一个大叔抄着一口河南口音喊：“小姐。”

我转过身看着大叔说：“喊我妹子或美女就好了。”

他很无辜的看着我，只听傍边一小伙说：“喊我弄啥，葡萄还没有付钱呢？”

原来喊的是他，小杰，拿着东西默默离开了。

7、上学那会，约了妹子喝酒唱歌。

妹子说：“喝多了，不敢回家。”

于是我送她去小旅馆开了房，等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷。

结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。

如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：“要脱赶快脱，墨迹。”

8、今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着。

坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止，我兴奋的不得了，以为春天来了。

过了几站妹子站起来对我说：“哥，你坐着吧！”

我感激的说：“你到站了吗？”

妹子头都没抬：“不是哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了。”

9、傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。

跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩。

结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨地走开了……

10、有一个纯情呆哥们儿，运气很好，那次加了个美女聊Q。

“美女！在忙什麽？”

“CS。”

哥们儿果断把她拉黑后抬起头就对我说：“这么漂亮一妹子竟然喜欢ChiShi。”

我噗……

11、火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面妹子脱了鞋，……就听见我上铺喊了句：“大妹子啊”那女孩“啊”了一声。听见上铺又说“从城里来的吧？”妹子说“你怎麽知道啊？”上铺笑到“一闻这味儿而怎麽着也是香港的啊……”

12、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”老王脱口而出来了句：“习惯了”两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了！？

13、我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什麽书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……

14、隔壁销售部门经理叫刘洪涛，上星期有外宾来访，公司安排刘经理接待。刘经理：I am hong Tao liu。外宾愣了一下，“我还方片七了！”前台妹子都笑得跪地上去了！

15、今天下课，一妹子熟睡中。

我拿了一个眼镜儿盒，放到她的耳边大喊：“快接电话，快接电话！”

她惊悚的赶紧双手捧着眼镜儿盒说：“喂喂喂。”

之后反应过来，把眼镜儿盒砸到我身上。

哀怨的看着我。

16、今天开车去上班早上8点，路过一红绿灯看见一开豪车妹子很漂亮。

我内心不平衡同样都是女人车的差距这么大，说了一句：肯定是小三。

被她听到了，追到下一个红绿灯开启车窗对我大喊：你家小三起来这么早啊！？

17、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：“这是什麽肉？”

男朋友：“兔肉啊。”

妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！你们怎么可以做这么难吃！”

18、公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。”我惊讶的望着她，她说，“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？”我：“………妹子，是我先上的车……”现在搭讪都这么6了～？

19、高中的同桌是个大胸妹子。一次下课，同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。

我说：“你咋不自己去？”

她羞答答低着头说：“那个修车师傅老是盯着我胸看。”

我逗她说：“长了这么一对大胸，还怕别人看啊？”

她头垂的更低了，“可是……他看的入迷，连续两次把我车胎打爆了！！”

20、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头：“傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！”

21、在网上商城看到一个一次性娃娃要500，我问卖家为什麽一次性这麽贵，卖家说因为是真人的感觉，单身25年的我果断下单了，满怀激动的我等了2天以后一个妹子敲开我家门手里拿着套套说您的快递到了……

22、闺密刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我，经历了起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，姐啊！你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上，我想写给闺蜜的话你丫是在训练特种兵了吧？

23、一天去上厕所尿憋得慌！只有一间厕所！还是不分男女的。

于是乎出于礼貌问了问：“有人没？”

厕所里传来一妹子声音：“没人！你进来吧。”

妹子你这是要脉动得节奏啊。

24、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口。

冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。

我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。

想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，出于同情，于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

25、（朋友网名叫悟空）一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。

妹子说：吃你哪个棒，哪个棒………

晕！现在的妹子都肿么了？