永远有理的老妈、看猴、道离婚是什麽意思、爸爸信了、你还好意思笑别人、还是老婆厉害、给老妈买手机等精选幽默家庭短笑话20则。

1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？

2、舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”

妈妈立即怒声斥道：“看什麽猴子？你舅舅就在这儿，你还去什麽动物园！”

3、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什麽意思吗？”

儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”

4、儿子对爸爸说手机怕热，温度到一百度就能热坏它，爸爸一直不相信儿子，除了儿子的胡扯能力。

儿子要证明给爸爸看。

他拖来了爸爸，强行借来了爸爸口袋里深藏的手机，当儿子将手机扔开水里的时候，爸爸信了。

5、前天和老妈看爸爸去哪，ｋｉｍｉ回头时撞到摄像机哭了，我笑着说怎么这么笨，结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。”

我：“……”

6、老公踢了儿子一脚：这都几点了？还不去写作业！

儿子踢了小狗一脚：真不讲卫生，随地小便。

老婆一个巴掌扇过老公：跟你说多少遍了，让你辅导孩子做功课，顺便给狗狗洗澡，还不快去！

儿子和小狗：耶！

7、给老妈买了一个Iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗。

8、一日，我发现我有一姨，二姨，四姨，五姨，就是没有三姨，我想：难道我三姨在我小时候就死了吗？就跑去问我爸，我爸打了我两下，说：“你三姨就是你妈！”

9、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什麽，老妈说“魂斗罗”。

当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？

赶忙往餐桌上一看，呵呵……馄饨，豆腐，大萝卜……

10、儿子：爸爸，为什麽会有那么多地震？

爸爸：因为人口膨胀，地球承受不了。

11、一男对老婆说：南非的妻子和丈夫房事后都会支付丈夫八元钱，太好了明天我就去南非。

老婆说：我也去。

男说：你去干嘛？

老婆说：我去看看你一个月十六块钱怎么生活！

12、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”

我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”

老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

13、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”

爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”

等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”

14、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”

她冷冷的道：“看谁敢不娶！”

15、一天孙女和奶奶在看电视，突然停电了。孙女问奶奶：“为什麽我们看不到电视了呢？”奶奶说：“因为停电了，所以我们看不了。”孙女想了想说：“如果是这样的话我们点上蜡烛就可以了！”

16、十一放假了，女友要出来陪我玩。

现在正在来的路上，她妈妈打电话给我说

你们出去玩的时候要注意安全，要采取措施知道吗。

以后有这样的岳母我泪奔了。

17、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。

18、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”

妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。”

19、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”

我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

20、今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。

妹妹新学的，背的还不是很熟练，就磕磕巴巴的说道：“李白乘舟……”

婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！”

看着妹妹那委屈的眼神，我笑屎了…