特别的儿媳、把头发系了个死扣、你爷就不是正经籽儿、刻舟求鱼、爸爸的爸爸叫健林、麻疹传染、你老婆再陪我洗澡呢等开心一刻儿子的一句话笑话20则。

1、我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮，”

邻居们就问她到底怎样啊，他只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……”

没过多久她的儿子和她未过门的儿媳，回来了，大家都很好奇就跑去看。

刚到他家是就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖的抱她进去，我就问她你的儿媳呢？大婶很无奈的看着手里的狮子狗。

2、昨天朋友的儿子玩出了新花样，午睡时把他爸妈的头发系了个死扣。

然后等他们醒，结果总不醒，他7岁的儿子在卧室里放了一个小鞭炮，混合双打呀，跟我讲述的时候还气的不行。

3、清明节，玉虎带上儿子给祖先扫墓。眼望地里一片好庄稼，玉虎得意地说：这块地可真家伙，种啥出啥，看，庄稼长得多美！儿子反问道：那我爷爷咋种到地里都三年了，还没长出来呀？玉虎一下子被问得噎住了，涨红着脸说：你爷就不是正经籽儿。

4、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”

父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？”

儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做了个记号。”

父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什麽用，万一明天这条船让别人租走了怎么办？”

5、要和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什麽？”

儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！

6、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

7、刚想让老婆陪一起看电视，叫大大的喊了句，老婆过来陪我看电视，过了一会儿看没人理我，打算再喊一次，这时听到我５岁的儿子喊了句，你老婆再陪我洗澡呢，这话听着怎么这么……哭

8、一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？”

瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”

9、爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？”

儿：“嗯。”

爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？”

儿子：“厉害。”

爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？”

儿子拍手：“太好了。”

第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”

那天，是爸爸化疗的前一天。

那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…

10、父亲说：“听说世界上最高的男人是美国的罗·佩·魏德洛。”

儿子：“没有一丈高吧？”

父亲：“他身高二点七二米，还不到一丈。”

儿子：“还是外爷个子高啊！”

父亲：“瞎说，你外爷怎么能和他比？”

儿子：“这就怪了！那您为什麽老叫外爷丈人呀？”

11、有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。

朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”

主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”

12、昨天中午，老婆出差两天，刚回到家。

在幼儿园上学的4岁的儿子被爷爷接回来了，一来到家就抱着我老婆，亲你的没完没了。

我就讥讽说他：“臭小子，又抱我老婆了，你多大了，真是越来越不像话了。”

不料，儿子甩口一句话：“那有啥啊？我又没脱衣服。”

乐的一家人笑出了眼泪。

13、“妈妈我可以戴胸罩了吗……？”

“不可以”

“妈咪，我已经13岁了”

“我知道”

“那我可以带胸罩了吗？”

“不可以”

“可是姊姊13岁就开始带胸罩了！”

“我说不可以，就是不可以”

“那么我可以用卫生棉了吗？”

“不可以”

“姊姊13岁就开使用卫生棉了！”

“我说过，不可以！”

“那我…………”

“给我闭嘴，你这个笨儿子！”

14、老公：“为什麽咱儿子越来越像隔壁老王？”

老婆：“这你应该高兴才对！”

老公：“这我怎么高兴？”

老婆：“说明咱儿子的适应性强！要知道，变色龙处于任何环境中，颜色会变得越来越像那个环境，咱儿子这种变化就跟变色龙一样，将来一定是可以四海为家的好男儿！”

老公：“哈哈，有道理有道理！”

15、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

16、23床的老人真可怜啊，听说他中年丧妻，儿子在执行任务的时候殉职，他承受不住打击住了院，媳妇儿也跑了。不过老人家命好，小儿子一直守在病床前任劳任怨的。”听着小护士在门外念叨，老人看着床边的青年叹息着说，“若是当年我不逼你离开他就好了。”“没关系，我早就当自己是您儿子了。”

17、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设麽呀，管他三七二一，填了个24上去。

18、我姓王，老公姓张，儿子三岁了！很活泼很可爱，脑筋也转的很快！

有一次，带着儿子去娘家，他姥姥问，你姓什麽？

儿子说：姓张。

他姥姥故意生气，你要是姓张就别再姥姥家呆着了！

儿子就说：那我姓王。

老公听了故意生气说：你要是姓王以后别回家了，就在你姥姥家呆着吧！

后来儿子嘴一撇，那我姓张王好了！

19、朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、三、四。到十分别组词。朋友儿子答案：一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表！

20、李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌[妓]厮混，沉缅不悟，一天，李长沙在儿子在书桌上写了一行字告诫道：“今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！”

兆先见此字条，当即在下面续写道：“今日骤雨，明日狂风，调理阴阳，相公相公！”（我今夫跟[[妓]·女]狂欢，明日跟女人做·爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）