收破烂、杨晓烦死了、老师我们不约、为垃圾池命名、侧索在什麽地方、航天员太空授课等史上最污同学的短笑话25则。

1、高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

2、记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。

某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”

这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

3、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：“有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什麽叫什麽吧！”该女生一听，哭的更伤心了。

4、上课，老师出了一题数学题，老师问约不约？同学们齐声大喊：“不约，老师我们不约！”

5、学校请同学们为垃圾池命名。

甲说：垃圾团队。所有的垃圾来自不同教室场所，大家为了一个共同的目标走到一起，整个垃圾不求同日生只求同日死，含笑焚尸炉。

乙说：垃圾集中营。垃圾就该统统消灭掉，把它们集中起来掩埋，不让它们毒害世界。

丙说：垃圾投胎站。垃圾也是分等级，有的垃圾是被放错的地方，我们回收垃圾变废为宝，垃圾升华为废品，废品又升华为宝贝。

6、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”某君喃喃：“明白明白！”“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”。

7、同学A：“看航天员太空授课了吗？”

同学B：“必须的。

而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。”

8、这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片。

可是，没有一个同学响应。

老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年

这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说

这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。

这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”

这时，坐在最后 一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”

9、同学问我：“知道树和马像什麽吗？”

我想了好久都没想出来。

结果同学语重心长的告诉我：“真笨！数码相机啊！”

10、我手机20%电借同学一格电的充电宝充个电，充了一刻钟充电宝变两格电手机变15%！你个偷电宝！！！

11、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，我当没看见。你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累…

12、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。

可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

13、我是一个7年级的学生，一天，晚自习放学时，一个坐在灯泡开关旁边的同学马上去关了灯，教室立马变黑了。

这时，老师走了下去，把脸上反光的同学的都叫了上来，包括我，老师说：你们都自觉交手机交上来。

那时，我只说了一句：算你狠。

14、“听说你被选为了班长？”“是的。”“没想到，你的成绩有这么大的进步了。”“没有了，是因为我上课没有睡觉。”“这样也行？”“嘻。嘻。”同学不好意思地抓了抓头，道：“没有办法，我的呼噜声太大了。我要睡了，其它人都别想睡了。”

15、有个同学叫杜帅博，高一点名老师说：“杜师傅，杜师傅……”喊了几遍没有人应，这时角落幽幽响起一个声音：“徒儿别喊了，为师在这！我叫杜帅博！”

16、小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。

17、同学住宿时，有一个很内向的男同学晚上梦遗了，早上起床发现内裤很湿用手一摸拿出来，发现是白色液体哭了说：“我是男的，怎么会有白带？”

然后的然后我们宿舍都笑了

18、上地理课，老师特意找了个地球仪，把地球仪放在桌子上，校长也坐在教室，老师进来问同学们：同学们，今天发现我们教室多了什麽东西吗？

同学们说：校长！

老师脸色难看的问：校长是东西吗？

同学们异口同声的说：校长不是东西！

19、我老同学找我问我说：“伴郎是不是要找个长得很丑的呀？我上周做了一次伴郎，怀疑被朋友利用了。”我说如果你确定是这样的，那你应该应该握着他的手说：“谢谢你，下次你结婚我还来给你当伴郎！”这样就可以出口恶气。、

20、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什麽？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！

21、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。

左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。

考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。

那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

22、想起n年前学校军训，大热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！真TM逼真，教官走过来一看。直接送医院了，真他妈中暑了。

23、体育老师上课时，问全班的小学生都知道哪些体育项目啊？

学生们有的回答田径，有的回答跳高、有的回答举重……

就在同学们回答快结束的时候有的学生大声地说：混合柔道！

体育老师很纳闷，就问：你从哪里知道有这个体育竞赛项目啊？

这个同学趾高气昂地说道：我爸爸告诉我的！而且每天晚上我爸爸和我妈妈都有在练习！

24、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。

可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

25、到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自已禁固自己，要允许自已犯点美丽的错误……”，女神厉声抢答，“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀”，我靠！这么多人，小声点会死吗。