太闲了是不是、高兴太早、最贵的蛋、美酒与美女、楼主果断说睡蒙了、秀才、木匠和农夫、我吃了又不会阳委等暴笑生气的短笑话25则。

1、小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”

小丽回答说“：不，一点儿也不咸，这是甜的。”

2、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什麽高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

3、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”

卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”

4、汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真象人们所说的那般美好，我就回来找你同去。”汤姆点头称是.约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了，约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂.当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了.汤姆说：“约翰，你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！”约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”。

5、还是那个美女，刚才装睡 假装朦胧起来 然后楼主她亲了一口 额 就看见她一直在看我 楼主果断说睡蒙了，然后就看见她生气了 在然后 她告诉我她去WC ～～我是不是错过什麽了 过1000立马要电话 晚上果断约了

6、从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！”秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！”两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！”听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

7、老公：怎么今晚又是芹菜？

老婆：爱吃不吃。

老公：天天吃腻死了！

老婆：谁让你惹我生气？

老公：那你也不能惩罚你自己啊！

老婆：我吃了又不会阳委！

8、她接受了校草的表白，我问她被表白的细节，她很开心地回忆道：“他把我推到墙上，很帅气地对我说：我喜欢你，无论是生气的你，流泪的你，吃饭的你，扫地的你，上课专心的你，和家人一起的你，在超市偷东西的你，在女厕所偷偷扣鼻屎的你…”等等！那不就是跟踪狂吗！？

9、和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。

我问：“老婆你怎么啦？”

老婆说：“我要缩成一个蛋。”

“为什麽？”

老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

10、两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：妈拉个歪逼！小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯着见那逼门就是歪着，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：我让你歪！顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端着碗在墙根下喝面条，只听叭唧一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！爷爷过来用筷子一翻，说道：这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！

11、我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧！

教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”

这时他把红包塞给了我，钱留下了…

12、一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什麽名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

13、江夏人王义恭，最爱收藏古物古玩，经常在朝中同僚中搜求。侍中何勖（Xù），早已把自己收藏的古玩送给他了，而王义恭还经常索要，何勖很是生气。

何勖常出门在外，以后在路上，只要看见狗枷子、破犊鼻子围裙，就让随行人员拾起来带回来，然后把这些东西装入箱子，派人举着箱子恭恭敬敬送给王义恭，并在信上写道：“承蒙您要我向您送古物，今奉上李斯用过的狗枷子，司马相如当年开酒店用过的犊鼻围裙，请笑纳。”

14、问：“为什麽女孩子生气的时侯，都喜欢咬自己男朋友的手？”答：“这你都不懂，因为每个男人的手，都是她的情敌啊。”

15、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”

“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

谁知不一会儿房门就被敲开，两[警][察]手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

16、两哥俩坐在火堆旁闹磕，哥道：我最近发明了一辆不用油而用水的车。

弟满脸笑容的说：哥，添柴！哥误听为天才。

自信满满的说：那是当然

弟有些怒了说：我叫你添柴，哥有些不好意思的说：我知道，你也一样，看见哥那副娘的样子，弟脱下鞋子朝哥的脑门扔去，哥生气的说：咋滴？你知道咋滴吗？

17、妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花”.小明说：“妈妈，屁股开花香不香”

18、最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！

19、和老婆吵架，一激动，脱口而出：滚滚滚！

老婆不依了，十分生气的说：你再说一遍！

我当时就火了：再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！

20、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友生气的说：“幸好我没说让你那套衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

21、一位将军去参加一个会议。会议主席问他：“您的全名是什麽，将军？”

“卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。

“请您签个名吧！”

“怎么签？”

“把您的名字写下来。”

“先生，”将军生气了，“我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。”

22、白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋仟；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”（勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”（持家、想出轨又顾全自己的金牛）……

23、一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”～。

24、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什麽不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”

25、吃货真心伤不起啊！我跟女朋友吵架闹别扭了，我拿了她最爱吃的饼干来哄她，她还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。