你家狗狗缺爹不、风靡一时的流行吃法、喜鹊来我们寝室了、进不了她空间了、我俩永远都是平等的、马的电话、到底要不要吐皮等逗男友开心夫妻简单笑话20则。

1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。”

我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”

2、小时候卖方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。

吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉。

觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。

据说这时当年风靡一时的流行吃法。

3、今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了。

室友就说：“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”

结果下午，他女朋友就打电话给他说：“我怀孕了。”

现在他各种挠头，叹气，抽烟。

4、朋友发说说：“下辈子我一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你了。”

我评论：“可能这句话他上辈子就对你说过。”

然后我就看不到她动态，进不了她空间了。

5、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

6、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什麽杰西，她是谁呀？”

“哦，那是我的马。”

“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

7、对于我这样的选择恐惧症患者来说，葡萄比提子要方便得多。

因为吃提子的时候我总是在艰难地抉择，到底要不要吐皮。

8、早上，地铁里我啃个糯米饭。

一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说：“妈妈我也要吃。”

她妈看了一下说：“那是臭狗屎，不好吃。”

然后就抱着萝莉走了，留下被恶心到的我风中凌乱。

我吃个糯米饭招谁惹谁了。

9、结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！

气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？

而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！

挑我媳妇是几个意思？

10、房东大哥是欢场浪子，御人无数。

搬来两个月，今天终于逮到机会，我殷勤的递烟点火，向房东请教。

房东背转身去，负手而立，抬头仰望天空，深吸一口烟后，悠悠道来：“一等二靠三落空，一想二干三成功。”

11、学生问老师：“为什麽寒暑假时间不一样长。”

老师：“因为热胀冷缩。”

学生又问：“为什麽寒暑假作业却一样多。”

老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

12、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什麽你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

13、那天睡觉，在梦里有个野猪追着我女朋友，然后我就去踢野猪。

然后，好了，我女朋友让我踢醒了。

然后我也醒了，幸好是梦中救女朋友才踢她的。

14、山里娃一枚，小时候家里人告诉我：“什麽蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。”

现在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看。

她们的毒性应该很大吧？

15、夫妻离婚，商讨分财产的事宜。

“你是女人，你先选吧，剩下的给我。”

“用不着臭男人让着我！老娘就是要强！”

“太好了，那除了墙我都搬走了。”

16、妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”

丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？”

妻子：“烟味太大，孩子不吃……”

17、跟老公吵架冷战中谁也不理谁，晚上躺床上睡觉突然老公趴到我身上，我使劲推开他：别碰我。

老公一脸坏笑说：咱俩可以不说话，可我的“弟弟”跟你的“妹妹”又没吵架，总得让它们说说话吧！

18、吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？

丈夫说：我在三陪呢！

妻子惊讶的问：什麽？

丈夫说：陪三老太太打麻将呢！

19、“老婆，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？”

“不会，我会让你变绿。”

20、俩女同事违反公司规定了。

甲：“老板找我谈话了，问我这次到底还干不干？”

乙：“啊！你要紧吗？我姨妈昨天来讲了，他说等几天再说。”

甲：“你就吹吧！”

乙：“领导太大太强势，我也不想长期干了。”