不必结婚、恶妻弱夫、你在哪儿、儿子睡了吗、没有妻子去换了等经典妻子的一句话笑话25个。

1、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

2、告诉妻子好消息，今日出门遇好事，拾到钞票一仟元，哭笑不得情无比。今天卜算黄道日，一帆风顺皆如意，傻蛋老婆别喜笑，-=百问中文=-轻易捡得是冥币。愚人节愿老婆傻笑！

3、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”

妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”

丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……

4、夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的答道：“记得记得。”丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”

5、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我：你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可！听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！

6、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？

7、酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什麽地方？”酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”

8、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什麽急，我还在调焦呢！”。

9、甲：七夕刚过，你送妻子什麽花了？乙：牡丹，我心中的女王！甲：那要是母亲节，你送你母亲什麽？乙：康乃馨，母爱温馨！甲：嘿嘿，那你的情人呢？乙：玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！甲：哈哈，那要是情敌呢？乙：情敌？上帝会喜欢他的，天花！

10、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：“你他妈的给我买的什麽破手机啊！”

11、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。

医生：别误会，我在给她量体温。

丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

12、甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”

乙：“我自己也不知道怎么回事。”

甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”

乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”

13、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。

妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？

丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

14、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！

15、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”

老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什麽。”

妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”

老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”

16、三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什麽我就祝福什麽呗！”。

17、有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他，她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智。于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五仟元的现金，他觉得莫明奇妙。当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？他问。可以。他的妻子回答。我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。那五仟元又代表什么呢？男子又问。每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。

18、一个新?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木诵葱鸥钠拮樱骸澳阏庵芪疵皇碌幕肮春昧耍倚枰腥伺悖踩鼻茫愎词鼻氪?00元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

19、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎麽知道的？妻子不屑的说：你哪儿什麽时候这麽鼓过！

20、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。

妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”

丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

21、有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。

22、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”

23、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。

一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”

回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”

24、一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”

老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。

法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……”

法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”

法官欣然同意。

只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”

25、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。

一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。

到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。

到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？