肥胖是什麽感觉、蜈蚣买饮料、瞬间吓尿、大表叔，你来了、你倒过来念、近视眼老师、我瞬间凌乱了等笑到抽筋的综合简单笑话20篇。

1、A：肥胖是什麽感觉？

B：进服装店，不挑款式，只问一句：有我穿的码吗？

A：额。

2、有一天有一个蜈蚣和一个蟑螂还有蜘蛛在一起。

蟑螂和蜘蛛就说好渴喔，蜈蚣你去买饮料好吗？

蜈蚣就说好啊。

蟑螂和蜘蛛就说他怎么还没回来啊？

她们就去找蜈蚣。

结果找到了发现蜈蚣在穿鞋子。

3、楼主农村……村里有一傻子，特别疯癫那种，有段时间经常睡坟洞里（楼主这边大多是合葬墓，很多是一个已葬另一个空的）。早上天一点点亮的时候村里有个人去采茶业，路过那个坟的时候那傻子刚好出来，瞬间吓尿……

4、过年回家总有走不完的亲戚，七大姑八大姨有些都认都不认识，不叫又觉得尴尬。

昨天去一亲戚家，刚到门口就有一个四五十的男人出来迎接，我还在酝酿该怎么叫，他过来拉着我的手：“大表叔，你来了，快进屋里坐。”

5、今天意外的发现，老公居然把我的备注改成了“小太子奶”，然后，晚上我跟老公撒娇，“老公，你会像电视里宠妃子那样宠我吗？”没想到老公憨憨的来了句“老婆，你倒过来念！”

6、史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。

当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”

“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”

7、我有次去给我爸买双鞋，看上一双鞋柜的，脱口而出：老板娘，这鞋多少钱一斤…我瞬间凌乱了……

8、我家养了一对鹦鹉，学话特快，今天带着两岁多的侄子，架脖子上，经过鹦鹉旁边时，鹦鹉：嘘…嘘…！

我一个激灵，脖子上的小家伙正悠哉悠哉的往外排“水”…

9、家里人好几个得痔疮的，那天问妈妈：痔疮遗传吗？怎么咱家人那么多痔疮的？

妈说：当然不遗传了，我那痔疮是拉你的时候嘣的！

拉我的时候，我是屎么。

10、和女朋友逛街，走着走着她的鞋带忽然松了。

“亲爱的快帮我系上，哇，这样的情节好浪漫啊。”

“浪漫个头，你没发现所有路人都在看着我们俩吗？”

如芒在背的我匆匆帮她系好了鞋带，她才缓缓把脚从我胸口移开。

11、除夕晚上，我鼓足勇气发短信向我倾慕已久的女神表白了。

女神把我拒绝了……

我回复她说：“是因为我穷？丑？矬？”

没想到她恢复的短信是：“因为你是男的……”

12、我一边儿拍桌子一边儿大喊：“我是付过钱的，这电脑为什麽不让我带走？”

老板带着人拿开我搬电脑的手，把我架出了网吧！

13、酒吧中，两个男人在喝酒，突然其中一个人大声说道：“我睡过你妈。”

众人都安静下来，想听听另一个男人怎么说。

那个男人又大声说道：“我睡过你妈。”

只听另一个男人说道：“爸，咱别闹了，回家吧。”

14、前男友结婚了，不知道送什麽礼物好！各位给下建议！神回复：“送条502强力胶，撕掉标签，贴上润滑剂字样！”

15、我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜

中间那个人很不习惯，昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）

我问中间的人什麽感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

16、一日，有许多的人来到机场去坐飞机。

结果因为飞机的问题让客人等了24小时，第2天，一个人说可以进去了，不过要安检。

一位客人说道：“安检你妹呀！要是真的有[炸]弹，我早就把这里给[炸]了。”

17、那天跟5岁的弟弟睡觉，睡到半夜弟弟摇我手臂说：“哥，冷啊！”

我迷迷糊糊的说：“冷就盖被子啊。”

他说：“被子不见了！”

吓得我立刻开灯，被子掉床底了，还好弟弟没感冒，不然老妈发飙就惨了。？

18、A：“听说你最近离婚了？”B：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”A：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”B：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”

19、“先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴好吗？这里有餐巾纸。”

“要你管，我都习惯了！”

“那请您用自己的衣服擦好吗？”

20、一个懒汉别人给他找了个在殡仪馆值夜班的工作，他干了两天就不干了，朋友问：“为什麽？”他说：“凭什麽他们都是躺着，就要我一个人站着！”