去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人、这事累的我一身香汗、目测完蛋了、这都什麽跟什麽啊、他都会用眼角的余光瞄向我、想换个手机、我看看你在玩什麽等暴强手机的笑话大全20则。

1、昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

2、吃完了饭，媳妇儿一抹嘴，带着孩子去院里溜腿看月亮去了。

我把碗筷收拾收拾，端厨房洗了个干干净净。

往沙发上一坐，刚翻开手机，腾，的一下我就蹦了起来。

我去，今天单号，不该我洗碗。

果断跑厨房盛两勺剩饭，挨个碗倒了一遍，按原样还摆到了餐桌上。

这事弄的，累我一头香汗！

3、一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……

4、我最近老婆有点不对劲，老是整天整天不回来，就偷偷看了她手机，竟然发现她和pao友的聊天记录。

pao友：“周六，苛？”

老婆：“昔。”

pao友：“呵？”

老婆：“啖。陶渊明。”

这都什麽跟什麽啊？

5、闲来无事，上哥们儿家唠嗑，唠着唠着就开始各自玩手机了，然而我突然发现，只要我稍微有点动静，他都会用眼角的余光瞄向我。然后手机往里收一点。出于好奇，趁他不备我快速的俯身冲过去看向他的手机，卧槽尼玛！禽兽啊！看小电影竟然不开声音！快快快！屁股挪一下，声音打开，咱一起欣赏！！！……

6、想换个手机，于是跟老婆说：你看我这手机不知道怎么了，屏幕忽明忽暗，自己控制不了，别哪天爆[炸]了。老婆拿过去，看了半天：是啊，这怎么回事。不行就换一个。儿子在一边一把把手机抢了过去：我给你看看，修好了可得给我去买那个玩具。说完，把我设置的屏幕自动调节亮度关了，手机好了！

7、刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。

刚写了“赚钱养老婆”

就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什麽。”

她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险妈的差点就被发现了！

8、亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。

9、给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！”

10、楼主男 厨师一枚（一家小饭店屋子很小）。晚上正忙突然想上厕所结果一着急，手机掉厕所里了，想想也够不到哇，我就去厨房拿了一双筷子回来厕所门也没关就在那操作。结果一个女顾客估计是喝多了，就进来了，她见我在那蹲着楞了一会，结果给我来了句你先吃，我出去等会。我特么那个心情啊。

11、爸妈吵架吵的很凶。突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什麽东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎麽样怎麽样！”突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊！我儿子我随便打怎麽样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对………

12、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。

各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。

我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。

我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”

老师满脸黑线有没有。

13、小偷“要求”高，嫌偷到的手机太差结果……

昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨Iphone。

嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来。

失主[报][警]，小偷被抓

“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”

14、旅行社说：一个Iphone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。

房产商说：到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着Iphone切水果，你的世界观就真的变了。

15、今天逛街不小心从楼梯上摔下来了，跪在地上膝盖流了好多血，正好有个帅哥看到了赶忙要把我扶起来，我痛苦的趴在地上，对帅哥说：“你先别扶我，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会，你拿我手机给我这个姿势拍张照，等下我发朋友圈”…

16、化学课上老师提问：钠是什麽？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说：钠是什麽？突然老师的电话响了：那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！

17、今天去找工作，看到厂外面有一招工的，有几人围观想必也是找工作的。

这时候，招工的人说：“欢迎帅哥美女前来看看！”

于是我掏出手机照了照自己，默默离开了。

18、刚刚去上厕所，一蹲下发现筐里红色的东西，仔细一看竟然是卫生巾，吓得我赶紧提起裤子，悄悄地出去，一出去我发现有小便池，门上还写着“男厕所”，原来我没有错，还以为我玩手机没注意进跑偏了。到现在我都感觉不对劲。

19、一次公车上，想挖鼻孔，因为人多想拿手机遮一下。

正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”

20、昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”

乞丐说：“不懂我能有今天？”