老式多挤压手机的用处、现在的孩子都早熟啊、为什麽呀、这就是你偷别人自行车的理由、真心不敢黑口罩、熊孩子惹不起、淘宝买自慰器等史上最强最新一句话笑话20则。

1、老婆一个诺基亚的老式手机，用了五年，还特意给配了好多块电板！虽然她有智能机，但是那个诺基亚的她就是舍不得丢！而且每次洗澡，上厕所都要带着它，我就奇怪了，那手机又不能聊QQ，玩游戏，带着它有个DIAO用啊！？？

2、今天侄子来我家，我就对他说：“跟姑姑睡吧”，他竟然问我要干什麽，更搞笑的是，早上起来严肃的问我：“我要对你负责吗”！

3、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩＋感动了几秒钟后抬起头问我，"为什麽不拿100的折？我－＿－"""……

4、刚刚去银行帮老板转账，进来一骑自行车?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ζ粒页雒牌锷厦米拥淖孕谐稻妥撸南氲ド?4年终于有妹子追了。pol-ice：这就是你偷别人自行车的理由？

5、终于要见父母了，在小区门口女孩嘱咐男孩：“到了我家要好好表现，让我爸妈看到你是一个高素质的人。”男孩听后认真地想了想，突然高兴地笑了笑：“好的，我知道怎麽做了！”边说边掏出一个口罩戴了上去。

6、小明考完试回家对爸爸说：我英语考了满分。明爸回答说：你妈妈是英国人，考满分是应该的。小明说：可是为什麽我们班里同学的妈妈都是中·国·人，可是他们语文却没有考满分呢？明爸：……

7、淘宝差评：“卖家是骗子，新买的自慰器那麽大，频率那麽快，老娘就不信有人能用，用了一次腿到现在还突突，骗子！骗子！骗子！！”卖家回复：“大姐，我们这是建筑器材，你买的是泥浆泵，震水泥的。”

8、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。问我还要不要洗一下别的头。我惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。

9、前几天回家祭祖，旁边一家子也在上坟。突然传来个稚嫩的声音，略带点悲哀道：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待，爸我来看你了！”话音刚落！接着一阵怒吼声：“抽死你个小兔崽子！让你吖的学我说话，这个里面是你爷爷！”

10、今天和好久不见的女同学视频聊天。

我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

11、如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什麽资格抱怨呢？

12、曾经喜欢一个女孩，准备追，好哥们知道后请我喝酒，说那女孩长得不咋滴，还是个胖妹，劝我放弃，我觉得有些道理，便撤了…尼玛，半年后，我收到了哥们结婚请柬，新娘正是那个女孩，成功瘦身的她，竟那样貌美如花…

13、女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什麽不对劲吗？一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎麽那麽久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！

14、我的女朋友是个护士，朋友好奇问我怎麽认识的。我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，我实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。后来那美女就跟你了是麽？不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女朋友。

15、中午十二点，跟朋友打电话，听他声音在睡觉，我：怎麽还睡？他：倒时差。我：去哪了？他：国外。我：真巧，我也倒时差。他：你去哪个国家玩了啊？我：上夜班……

16、　哥：你昨晚去哪了？

弟：哥，我不是处男了。

哥：哦，注意安全，戴套了吗？

弟：没，他戴了……

17、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行

18、亲爱的老公，如果以前我有什麽得罪你的地方、做的不好的地方、脾气怪的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、看我不顺眼的地方、把您气晕的地方，在这里，我由衷地向您说一句：你能把我咋滴……

19、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。

我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

20、今天朋友问我：“你们医生可以给自己做手术麽？”我：“曾经有几位大师为自己做了手术，他们成功了！名利双收！”朋友：“谁？”我：“岳不群，东方不败。”……