真是两难的选择、百战百胜、不孝、急死他们、父母们最担心的两件事情、也是醉了、以身作则教儿子站着自己尿尿等暴笑儿子的一句话笑话20则。

1、仟年难题一朝破。小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！大家都说：你运动真健康！那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！所以，现在每次媳妇问丈夫，“我和你妈一起掉水里了你先救谁？”丈夫很厉害的答：“我不用下水，我妈会把你救上来的。”媳妇不依：“不行，你必须下水。”丈夫答：“那你死定了。我不会游泳，我妈肯定先救我。”

2、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”

后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。

但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”

“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。

“那你用了什么技巧呢？”

“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

3、某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”

4、【神回复】

@傻家怕他个尿：放心吧，到时候你儿子就会把解药拿出来的

@仇家太多：子孙？前提是有女朋友呀

@就傻了怎么着：孙子：你试试，我有一百种方法让你死不了

【原博】

以后等我老了要归天时，我会把我的子孙集在一起，在断气前跟他们说：其实我还有五百万藏在……然后再断气，急死他们。

5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什麽，还有女儿上传了什麽到网上。

6、母子对话，儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了”。母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了”。儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了”。这样的母子也是醉了

7、家里二儿子一周半还不会自己撒尿，我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下裤子让他看着，正尿着呢，孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓，出手速度太快我这停是停不住了，我一着急就提起了裤子……

8、儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”

母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”

儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”

母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。”

9、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了。”

我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”

10、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

11、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！”

12、话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”

你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！

至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。

13、儿子感冒了，我带他去医院打针。

护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”

护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”

谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”

话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

14、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。

可能我就是富二代、官二代了”。

老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。

我：“凭什麽我吃苦让那小兔崽子享福？”

老爸：“我当时就是那么想的……”

15、在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL？”你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！”。

16、一天，儿子回家：“爸，今天考试得了60分。”

爸：“明天再考低了，别叫我爸！”

第二天，儿子回家：“对不起，哥。”

17、中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

18、一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”

19、偶尔听见老公教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

20、一个人带着初中毕业的儿子走村串户收购羽毛，他甩花招克扣羽毛的重量让农户吃亏，走在村中乘没人拔鸡鸭身上的羽毛。

儿子说；“爸爸，天上飞来一只雁，你快跳起来拔羽毛。”

他信以为真，儿子笑起来了。

他说：“我真希望大雁能施舍给我几根羽毛，让我们早日脱贫致富。”