老婆是双胞胎、谁不离谁孙子、有狐狸精缠着你你怎么办、三无产品、你的和我差不多、在老婆面前彻底怂了等精选爆笑老婆的笑话集20篇。

1、我一朋友结婚叫了我去接新娘，一到那里发现新娘没穿婚纱还悠哉悠哉的坐在哪里剥瓜子。

真替她着急，后来新娘穿婚纱走出来我顿时凌乱了。

怎么没听朋友说他老婆是双胞胎！

2、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说：“离婚。”

当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！”

我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！”

女儿想都没想说：“跟我妈！”

我伤心道：“你们尽然如此对我！”

女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？”

我：“……”

3、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”

他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点，狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”

4、老婆：你觉得我这个人怎么样？形容一下！

老公：像个三无产品。

老婆：你是说我不会包装自己？

老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！

老婆：不要再说了，离婚……

5、逛超市，结账出来，老婆得意地笑的说：“注意那个女收银员没有？”

我好奇的问：“怎么了？”

老婆说：“她的胡子印好明显，幸亏我的不太显。”

我幸灾乐祸的说：“你的和我差不多！”

老婆暴怒的说：“信不信？我杀了你！”

6、刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”

于是，我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上……”我老婆一口饭直接喷出来了……我顿时傻了……哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。

我伟大的老妈啊……

7、男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！

8、小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！小男人羞愧难当，连忙急中生智！

小男人对老婆吼道：“你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”

9、昨天老婆抱着六个月的闺女让我教娃看动物世界的书，我教了一会孩子就吐奶了，老婆喊我：吐奶了，先别教了！

一看我便说道：肯定是我亲生的，一读书就犯病。

10、有个男人对法官说：我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？

请你冷静一点。法官安慰他说，你们到底为什麽要离婚呢？

老婆说我是个傻瓜。男人愤愤地说。

这不是离婚的理由！法官苦笑着说。

不，还有，男人急忙插嘴说，她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：“你搞什麽鬼啊？’她回答我说：“你自己有眼睛，还不知道是搞什麽鬼吗？你实在是个大傻瓜！’

11、老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什麽要杀你。”

12、某男一大早上班神不守舍，同事关心问道：“怎么啦，昨天晚上你说去洗浴中心，该不是被老婆发现了吧？”某男黯然摇头说：“不，是发现了老婆…”

13、男：老婆，我在你心目中算什麽？

女：一根烟……

男：你是说你对我上瘾了吗？

女：不是

男：那你说我是一根烟什麽意思啊？

女：心情不好的时候可以抽他

男：………

14、儿子一岁了，天天哭，可一碰到手机和电脑，他就不哭了。老公生气地骂：都是因为你。老婆感到莫名其妙：这怎么能怪我？老公说：怎么不能怪你，你怀宝宝的时候天天说要胎教，给宝宝听歌，不是拿着手机就是坐在电脑前！

15、有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什麽东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来……为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置………

16、上班前我在车身四周来回走动。

老婆看到后问我：“你干嘛呢？”

我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”

她一巴掌扇过来：“你ｔｍ

一辆自行车有什麽好检查的？”

17、小明犯了错误，老师要请家长。

小明见路上一人便用钱雇之。

到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”

18、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。

我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：5500792元。

于是我把所有货物都一次性清空了。

19、网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。

师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。

上课就像和你老婆做-爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。

逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。

毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。

辅导员就像是X，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。

大学生活这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。

20、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。

终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”

妻子冷冷地说：“还要什麽礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”