啪啪啪被父母发现、tmd老子不会、爸，我没有、新技能、你当自己召唤神兽呢、长远打算等经典老爸的笑话25则。

1、昨天和男友在家，突然听见外面关门声，男朋友一脸淫笑看着我说：老爸他们好像出去了，要不咱们……然后我们就各种放肆啪，放肆叫！事后到客厅倒水喝，正巧撞见他爸，那个尴尬啊……我来了句：叔，原来你在啊……原来你在啊……啊……

2、小明老爸开玩完家长会，回来怒斥：你丫的考试不会就不会，写啥对联啊，还上联是儿子出题太难，下联是孙子监考太严，横批还tmd老子不会。

小明卒，享年14。

3、小时候喜欢玩卡卡跑丁车，有此老爸开车带我走山路，急弯特别多。

每转一次弯道我就当做漂移都“peng！”一声。

跑了一半出事了，老爸对我就骂，你peng个jb peng，回去收拾你……

4、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

5、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。

老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。

几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。

这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

6、我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等大事就是房子的问题。

看了很多处的房子子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房；二是在市郊开发区选套小跃式。

为此，我和她争论不休。

到了周末，我们把这事提出来，让老爸“裁决”。

老爸沉吟片刻，说：“别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧！”

等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：“您为啥支持她买市郊的房子呀？我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。”

老爸听完，意味深长地说：“我是替你作长远打算啊！小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了！”

7、甲：你到底有什麽烦恼呀，整天无精打采的？乙：都是娶老婆惹的祸呀。甲：没娶老婆时仟方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢……没想到结婚才一个月就……甲：就跪搓衣板了？乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛……

8、老爸老妈吵架，妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

爸：“我就是打着灯笼找的你。”

老妈听了之后乐了，然后爸说：“就是我没睁眼。”

9、儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？

老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。

儿子：IT军衔制？

老爸：你看我说得对不对。CEo是首席执行官，最大；这一左一右从C到o就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEo 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFo 一杠二星、CTo 一杠一星、CIo 一杠无星、Coo 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。

10、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。

司机走下车对那个小孩说：“吵什麽啊，老爸下班就带你去玩！”

11、二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了2000块。

老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数，开心的不得了。

于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：“小孩子不要摸！”

我当时嘴一撇：“哼！等我长大以后每个月挣2000块！”

15年后，这句话实现了。

12、又是一年高考时，几家欢喜几家愁

想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话

邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”

孩子：“差点上二本。”

邻居：“差多少？”

孩子：“一百六。”

邻居：“他娘，别拦着我！”

13、家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿床，昨晚吃了水果，并且一个人睡。于是，半夜老爸起来，抱她尿尿；等下，老妈起来又抱她尿尿，再等下，奶奶又起来了，再抱她去尿尿。小萝莉奇怪了，怎么醒来老是在厕所里呢，非常气愤地说：太过份了，我还是跟你们一起睡比较可靠！

14、我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三仟块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”。

15、老爸说：“做事情不要总是拖，要速战速决。”女儿说：“那好，把打算给我吃的棒棒糖都给我，我今天要把它全吃光。”

16、儿子心惊胆战回到家：老爸，今天的考试得了50分……老爸大怒：下次再这麽低的分，就不要喊我爸……过几天儿子回到家：大哥，今天考了48

17、老爸告诉我他年轻时候的故事，那时候他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？

他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……

到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？

他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……

18、我家两个卧室，我住一个，老婆和儿子住一个。元旦放假小姨子来我家住两天，晚上儿子因为玩水让我训斥了一顿，视我为仇人，晚上哭着给妈妈说：不要爸爸，让爸爸和小姨一起睡，咋俩睡。非要让我和小姨睡一起，这熊孩子，才几岁就猜透了老爸的心事，也太懂事了。

19、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

20、今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什麽呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”

妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

21、老爸说：“你不孝，我以后死了一分钱都不分给你。”

我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”

老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸？不孝呐！”

22、小强：老爸啊！什麽是“MakeLove”老爸：这个碍…，来！我示范给你看。老爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈说：看到妈的洞没？看好！老爸就跳上床开始和老妈“MakeLove”……这时小叶跑进房来……小叶：老爸在做什麽？小强：在和老妈“MakeLove”。小叶：什麽是“MakeLove”小强：看到爸的洞没？看好！于是，小强就跳上床往老爸的洞……

23、有次他两吵，我妈就把我爸新买给她的手机摔了，我爸就说“吵不过就摔东西，能不能改改”我妈说“反正是我的东 管不着”然后我爸就把正看电视的我拽起来，给了我一巴掌“那我也打我的东西”我妈把我抢过来“凭什麽”心里正感动世上只有妈妈好啊结果我妈反手给我一巴掌 “女儿也是我的”有妈的孩子……

24、楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎麽回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎麽回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”尼玛，你们这是故意的吧！……

25、跟老爸老妈一起逛街，老妈去试衣服，我故意搂着我爸腰，说：你说我们这样子，别人会不会以为你是干爹？

老爸：那不可能，谁会找你这麽丑的干女儿……