阿呆答题、深深的打动、在这就能看见你家，你还来晚、我没带书、心情不好的时候、论理性与感性、坑爹的监考老师等超级幽默教室的简短笑话25篇。

1、老师问阿呆：“树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”

阿呆说：“一只。”

老师生气了：“笨蛋，另一只鸟还不吓跑了！再问你一道题，错了揍你！听着，教室只有你一个人，老师进来了，教室有几个人？”

阿呆说：“一个。”

老师生问：“怎么是一个？”

阿呆说：“我被吓跑了。”

2、班上有同学迟到了，老师问他为什麽迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。

3、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说

“在这就能看见你家，你还来晚！”

此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”……

4、我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！”

极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

5、心情不好的时候，我喜欢找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开，这样把老师激怒就会点名，屡试不爽。

6、某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目“论理性与感性”於是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什麽，看到题目，马上开始写。下课後，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……

7、楼主苦逼大学生一枚，刚刚才考完土力学回来，就在刚才本人正在小心翼翼的看小抄，然后被这坑爹的监考老师看见了，真怀疑她是属猫头鹰的，她走过来叫我交出小抄，当时脑袋突然发热，在小抄给她的时候把抄完的部分撕给她，然后继续埋头奋斗，然后，然后……我就被请出了教室

8、初二那年，老师要求每个人都要写一句励志名言，挂在教室里要时时刻刻激励自己，别人写的都是什麽天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感，之类的只有我的是：天才第一步雀氏纸尿裤。从此，我就火了……

9、下课铃响了，小朋友们都跑到教室外面，老师把丫丫留下来，教她做算术。”"告诉我，丫丫，5加1得多少？”丫丫咬着嘴唇，偏着头使劲想啊想，还是什麽也没想出来.老师提示说“你这样想：假如我给你5块巧克力，然后呢，又给你1块，这样，你手里就有几块巧克力？”“七块！”"丫丫不假思索地答道。”"老师皱了皱眉头，说“7块！老天，你是怎么得到那一块的呢？”“昨天妈妈刚给我买的！我还放在家里没舍得吃哩。”

10、前桌是女生，屁股很翘。

晚自习很安静，偶坐了一节课，腿麻了，就抬起来活动下。

就那麽一抬脚，刚好踢到她屁股。

那麽安静的教室里她转过来就是一巴掌扇到我脸上：色狼！

于是全班就沸腾了。

11、以前上学时候天天逃课，快放假了想去教室坐坐……老师问我找谁，我尴尬的说走错了，转身又去网吧了

12、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：“洪水如猛兽，大坝要决堤。”班长见状闻言，心明其意，却故意急他：“人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！”此君难忍，喊道：“对不起首长，洪水下来了。”说罢，夺门而逃。

13、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕的兀鲜Γ。。　薄?/p>

14、上大学时，一天上课路上遇见一个美女，于是过去搭讪。问她哪个系的，答音乐系。热火朝天聊了一路，到了教室我叫她坐一起，她笔直走上讲台，说：“大家好，我是音乐系新来的老师。”

15、甲：你们班里有多少人上自习课？

乙：加上老师一共31人。

甲：就是说，老师不在时是30人了？

乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。

16、有人说，最[恐][怖]的设计就是教室的后门。

不，孩纸你太纯了，最[恐][怖]的设计是：教室后门上的玻璃！

17、教官背着[炸]药包向你们进攻来啦，同学们做好准备了没呀？教室里，老师们正等着你们凯旋归来。

18、姐昨天去剪了个头，想换一下风格，剪的短了点。从食堂回教室的路上

听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的。

姐冲过去拍着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！

一小男孩颤抖的说：哥哥，我错了。

19、有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什麽去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀。

20、教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。

老师说：“对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。”

学生说：“我们没看到你的凶兆。”

21、教室里，老师正在点名。张三？到李四？到王五？到…很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

22、今天校长来听课。老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什麽东西吗？”同学们都异口同声地回答：“校长！”老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”学生：“校长不是东西！”。

23、记得在教室里自习课，同桌放了一个不响的屁臭啊。

我对他说：“你看看我屁股上是不是长了什麽东西？”

他果真趴下来看，轰的一声，满脸是屁。

24、上体育课，闲的蛋疼。

偷偷来到别的教室门口

打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。

我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

25、初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。

霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。

在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”