给高考毕业生的四个忠告、烟抽一半就扔掉对健康有益、上厕所抽烟、上课睡觉你也能说的这麽清新脱俗、知道什麽是屌丝的命吗、花钱买爽歪歪、当年二逼事等逗男友开心最新简单笑话20则。

1、给高考毕业生的四个忠告：

别烧书，可能会复读。

别紧张，将来看长相。

别分手，大学的更丑。

别放松，青春没剧终。

2、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！

3、上厕所拉屎，习惯性的点了根烟，老婆也想上厕所，敲了敲门问我好了没有，我说：快了，还有两口……

4、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”

老师：“上课睡觉你也能说的这麽清新脱俗，滚出去……”

5、你们知道什麽是屌丝的命吗？大年三十晚上做了个梦……我借了一辆劳斯莱斯去找朋友玩……我特麽是用推自行车的动作推着走的……

6、“唉。刚才那个妹子怎麽样？”“挺好的！”“我见你2分钟就出来了，那特麽的2个人能爽？”“我花钱，我爽不就行了！管她干什麽！”“尼玛。你说的好有道理。”

7、非典那阵子我们没地儿去，只能躲在宿舍里看电视，然后就看到了何祚庥。然后我舍友就和我说起他，张嘴就来：何诈麻。更不幸的是我这舍友也姓何……从此之后，他自创的这何诈麻之名，就归他自己一直享用到现在……

8、我们的《梁山伯与祝英台》被人用小提琴拉了出去，人家的《罗密欧与朱丽叶》还没有被我们的二胡拉进来，我觉得这就有点不对称。

9、最近换工作为前提，公司上班需要打卡，培训期间没有工牌，需要签到！就是在一张表格上，在对应的名字，日期下签字！有一个呆萌呆萌的小伙伴，在签到表上，工工整整的写了个到～～～

10、同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音。他生气的说：你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说：我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了～

11、生活如此不容易，我也决定放弃城市工作，准备回家掏黄鳝，说不定能遇到更多的美女，也不知道以后谁爱爱的时候吊上会带着一根黄鳝出来，毕竟谁也不知道这个洞究竟住过多少黄鳝，走吧，小黄鳝

12、刚刚肚子痛，由于习惯拿起手机就冲进了厕所。可真疼都没空玩手机，40分钟过去了，我爸来敲门：没事吧？我：没事！我爸：不可能啊！WIFI我都拔了咋还不出来呢！还以为关心我呢，原来也要上厕所！

13、清明节这天，小明去祭祖了，边烧纸钱边说现在的冥币做的越来越逼真了，连金丝边都有了，回家的时候，他老婆问他，你没带纸钱过去吗？那冥币还在这里，还有刚取的一万块哪里去了？

14、钱不是万能，是九仟九百九十九能。

剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

15、小明去牧场帮忙挤牛奶，牧场主人给了他一个小板凳，让他挤奶时用。过了一会儿牧场主去看小明，见他正和奶牛搏斗，见了牧场主他问：“你挤奶时，是怎麽让奶牛坐到小板凳上的？”

16、早上老公总不起床，老婆怎麽叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特麽开车是不是又睡着了？”

17、前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？

18、下班就回家，吃饭点龙虾，给小姐留电话，逛街去燕莎，三讲说实话

19、那天几个朋友一起在讨论怎麽知道男人厉害不厉害，一哥们幽幽的说：一男一女去酒店开房，第二天出来，两人都不知道Wi-Fi密码。现在想想，这TTM有道理了……

20、在理发店，剪到前面头帘的时候

我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中

突然闪现出一个奇

怪的念头：他不会吻我吧？