搞笑男女笑话马上就要结婚了、看你个鳖样，还打个领带、兄弟，我对不起你啊、真是一奇葩大爷、自己吃完才敢出来、充话费都会送东西等超级搞笑百问笑话段子10则。

1、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什麽感觉？她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

2、一只乌龟和蛇去动物园，却只有一张票！这时蛇想了一个主意：我挂在脖子上吧。

半小时后，检票口，老鹰是检票员，通过验票后，乌龟和蛇如释重负，没走多远，后面老鹰说了一句：“站住！”

他们心一下提到嗓子眼，以为被发现了，老鹰接着来了一句：“看你个鳖样，还打个领带？”

3、今天跟一发小坐一起聊天，聊着聊着说他刚发工资，说拍拍照装下13。

然后我就给他拍，他拿一打钱100的，然后装作要点着的样子，没想到就这么点着了，然后拿着钱在地上猛拍啊！

最终还是烧了一些，看他那委屈的样子，我想笑！

兄弟对不起，我真没憋住……

4、昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。

5、23床的老人真可怜啊，听说他中年丧妻，儿子在执行任务的时候殉职，他承受不住打击住了院，媳妇儿也跑了。不过老人家命好，小儿子一直守在病床前任劳任怨的。”听着小护士在门外念叨，老人看着床边的青年叹息着说，“若是当年我不逼你离开他就好了。”“没关系，我早就当自己是您儿子了。”

6、公司二楼厕所临街，街上全是卖小吃的。

我在蹲单间，正在舒服的时候一同事进来了。

鼻子闻了一下说：“哎呦，做的什麽啊，这么香！”

我在里面喊了一句：“大便！你吃吗？我就不冲了！”

那货说：“你出来我保证不打你。”

然后我在里面多呆了20分钟，腿受不了，那货站门口幽幽的来了一句：“咋了，自己吃完才敢出来？”

7、我们这边充话费都会送东西，充的多送的东西的档次也不一样。今天老爸在炒菜，倒油的时候问我油吃完了吗？我说怎么了？老爸答：吃完了就去充话费！充话费就有油吃了！我说你不怕地沟油啊？老爸答：吃死要用几十年，饿死只用几天！你跟我说在中国吃什麽死不了？老爸我膜拜你了！你太懂我们国家了！

8、弟：“哥，你说红色车一般都是女司机，对吧。”

哥：“对啊，遇到红色车别你，别怕，使劲别她。”

弟：“可是今天别一辆红色车，车上下来一群人把我打了！”

哥：“啊！你别的什麽红色车？”

弟：“就这辆（消防车）。”

哥：“咋没把你打死！”

9、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什麽大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

10、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……