跟老婆正在吵架、三婿赞马、姑爷拜寿、我终于明白女友为何平时会犯二了、怎麽没有你那个大、怎麽认识我老丈人的、最后掏了八百丫心情才好转等精选爆笑丈人的段子25篇。

1、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，仨人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎麽说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！

2、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。长婿说：水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。丈人赞好。轮到二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。丈人又赞好。呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛&门犹未闭。

3、古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。

大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”

二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。

老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”

这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

4、中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。

5、本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上，小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢……楼主的节操啊！问题是丈母娘紧接着说 你怎麽知道

6、“喂…，我不在家，嗯，你打我闺女电话137…………，”

我就是这样在公交车上认识我老丈人的。

7、和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转……

8、一男孩去见未来老丈人，谈到彩礼时，只见老丈人拿出计算机，嘴里念念有词：“一个星期三次，一个月休息一星期，一年就是108次，一次50，那就是5400元，有效利用20年，小伙子，你就给108000吧！”男孩：“您太黑了！”

9、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳丈赞好。次及二婿曰：“火上放鹅毛，丈人骑马到徐姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦无搜索。忽丈母撤一响屁，呆子曰：“有了。丈母撤个屁，丈人骑马到诸稽。骑去又骑来，孔门犹未闭。”

10、讲一件本人刚结婚的事吧。过年和老婆去老丈人家，一家老小坐在屋里聊天，本人性格偏内向找不到话题，场面有点冷。闷了一会儿我就冒出一句“今天天气不错哈”。只见老丈人嘴角抽搐望着外面飘扬的雨…当时撞墙的心都有了。

11、今天出门去丈人家，有幸尝到了神菜——花露水拌菠菜（应该是芥末菠菜，老丈人放错了），这酸爽！呕了半天，实在是受不了这种味道啊，吃饭洗手我都不用香皂的，因为有味道！唉！不说了，我再去漱漱口！

12、第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大，好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯，一会儿又要划拳，不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后，划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好！我立马缩回了手，无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说：就这德性，再喝两杯他还喊你大哥哩！

13、媳妇换了手机，旧的给了老丈人。老丈人一天打电话给媳妇抱怨，你改天过来帮我把通讯录改改，我一给你妈打电话就显示妈妈……

14、以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。

结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。

有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。

有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。

有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。

还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。

更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”

尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。

所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱住。

15、古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。

无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗？”

光棍说：“去了。”

无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢？

他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀？”

光棍说：我老丈人，抱着我大哭。

我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”

16、昨晚玩微信，突然有个人加我，点开一看一句话“我是你爸”，想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！先举报这货再说，再回复他一句：大爷的，我是你祖宗！过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人……

17、吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，[炸]弹翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问：”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了……

18、单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！

据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！

爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！

19、有个医生做了人家的上门女婿。

一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”

便把唾液吐在桌上，把灯火吹灭了，问：“这是什麽书？”

女婿说：“这是《淡台灭明》。”丈人大喜。

女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来扭去，问：“这是什麽药？”

丈人说：“我不认识这药。”

女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？”

20、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。

第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。

好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。

无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

21、遇见她的第一秒，我连将来孩子去哪个幼儿园上学都想好了。

怎奈，世事无常，她老公不肯，甚至想要打我。

他说我背叛了他，哼，男人。

亏他还是我女婿，有这麽跟老丈人说话的吗！

22、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什麽都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正言辞的说：“晚上防贼，有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢！

23、曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。小伙子第一次去，也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事，打会牌吧，老丈人说：我不会，我看就行。完了，她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了，就心思起身给对象支招，过去的时候正好看见丈母娘的牌了，然后他默默的说了句：媳妇，那逼有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。

24、我一哥们儿的事，他第一次去他女朋友家去拜会他未来老丈人，他女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，于是他女朋友华丽丽地在家看着我

这哥们儿提着两大瓶２Ｌ的冰红茶到家了！

25、小舅子驾考理论回来，就牛[Bī]哄哄的说：不是吹，从小学到初中那么多次考试，就没有一次比这次高分的～～～ 老丈人打断他的话，催促道：快说到底考了多少分，过关没有？这小子嘻皮答脸的答道：差一分九十。老丈人一巴掌扇过去：跟老子滚。