捶碎夜壶、笨太太、我看没救了、我已经吃了一管牙膏了、豆浆油条，让我以后怎么对待你们啊、娶你一个已经够后悔了等开心一刻老婆的短笑话25则。

1、某人对朋友说：我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。一朋友说：我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。另一朋友急接上说：两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。

2、大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

3、喝多了，跟老婆XXOO，以为老婆情趣，一直在喊姐夫不要，早上醒来发现，小姨子一丝不挂的躺在我旁边，敢问，我还有救么？

4、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

5、吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了：能不能只吃豆浆？她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！

6、老婆幸福的依偎在我怀里，轻轻问到：“老公，你羡慕古代男人三妻四妾不？”“不羡慕！”“你骗人，那么多老婆伺候你还不好啊？”“娶你一个已经够后悔了！”“咣！”现在还是乌眼青～

7、叫老婆做饭，老婆说：“我是新时代的女性，能上厅堂，能跳围墙，会斗小三，不怕流氓，就是不进厨房。我要是会下厨房，才不嫁给你这个灰太狼。”

8、跟老婆吵架，我认错吧，她说：你没错，你认什麽错。

你不认错吧，她说：我是女人，难道你不该让着我吗？

反正横竖都是个死。

9、老婆在金店上班！昨天我一好久没见的弟兄来家里喝酒！在吃饭的时候弟兄问老婆：嫂子在哪里上班呢？老婆随口接上：售金卖银尼玛那兄弟当时就闷了。

10、老婆：“亲爱的，你有没有私房钱？”

老公：“没有，我怎么敢藏私房钱啊！”

老婆：“坦白从宽，抗拒从严。”

老公：“什麽意？思？”

老婆：“我找到了全部没收，你自己交出来可以分一半给你。”

老公走进书房，出来时手上拿着一叠人民币。

老公：“你说话要算数哦！”

11、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩 a，胸太大给颤回来了！颤……回来……了………绝对原创

12、祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。

13、晚上跟朋友打麻将，结果他老婆打电话来了，他叫我们都别出声：“老婆，我在高速上，可能要很晚才到家。”

他老婆说：“你要注意安全啊！对了，你按个喇叭我听下。”

这时不知哪个二货按了一下麻将机的按钮，恭喜，二连庄！

14、吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。我点头说行，自觉地坐到椅子上。老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：不错不错。老婆一听乐了：真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

15、从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家。他老婆也知道他有这个毛病，所以每次他回家的时候他老婆都不理他。有一天，他又喝的大醉后回来，他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了。过了一会儿，他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看，原来是他老公。她问：“这么晚了你还不睡干什么？！”

酒鬼说：“老婆快来看！我们家闹鬼了！”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！”酒鬼冤枉的说：“我没醉！家里真的闹鬼了！不信你去看，我去厕所的时候一开门灯自己就亮了，一关门灯就熄了，不是闹鬼吗？”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又给老子对着冰箱撒尿！”

16、今天和一朋友在家里聊天，他说：“等我有了媳妇，就让她在家老老实实的伺候我。”

我：“她要不服你咋办？”

朋友：“那我就让她守寡。”

在我赞叹朋友的智慧时，旁边的老婆冷笑了一声。

不屑地对我们说：“你真的以为她会守寡吗？”

17、老公：“医生说我得了关节炎！”

老婆：“你问没问是怎么引起的？”

老公：“这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！”

18、昨晚家庭琐事，老婆和我要吵架。刚刚起个头，女儿一声大喝“等一下！”只见她搬了把小椅子坐着，翘起二郎腿从兜里摸出把瓜子，磕了一颗。慢慢悠悠的说：“好了！你们继续……”次奥！这叫我俩怎么吵？

19、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”

20、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。

医生：别误会，我在给她量体温。

丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

21、某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。

次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……

22、在产科门口等检查的时候，来了对夫妻…女的问：“号挂好了？”

男的说：“挂好了，喏，两张！”

他老婆瞪大眼问：“为什麽挂了两个号？”

男的自豪地说：“你现在不已经是两个人了么！”

我在旁边听着差点喷了。

23、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。

24、甲：昨晚看的球赛一点不激烈，简直就是一边倒，没意思。

乙：谁说比赛不激烈？

甲：不是吗？

乙：你错了，非常激烈，你看，说着撸起袖子，胳膊上一道道抓痕。

甲：尼玛，你是看比赛还是打比赛啊？

乙：看比赛啊，不过因为和我老婆的意见不一，所以她对我是大打出手。

甲：哦，你是场外激烈啊！

25、明明回家乘电梯时，电梯突然出了问题，他和一个女子两人被困在了里面。

明明的老婆闻讯后飞也似的跑来，焦急地哭喊道：“快！快……快叫维修公司的人来修电梯啊！不然就来不及了。”

大家看她急成这样，连忙安慰道：“你别着急，大概20分钟后就会有人来了。”

明明的老婆一听，哭出声来：“这可怎么办？他当年在电梯里追到我，可只用了10分钟啊！”