一分钟5块钱、那不是遗传是遗憾、男的就是一找抽的动物、闻着臭，吃着香、老板娘说话有点哽咽、乳酸、掩耳盗铃等发给女神的成人简单笑话20则。

1、我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧

女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。

我：算了，2块钱啥也买不了。

2、上生物课时老师在讲遗传，小明同学举手问老师：是否可以讲得具体点？

老师：就是你长得像你爸爸就是遗传。

小明：我明白了，但认识我的人都说我长得像我邻居王叔叔。

老师说：那不是遗传是遗憾。

3、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！

4、办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊！都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”

还没结婚的我，听着很迷糊。？

5、今天早上见老板娘说话有点哽咽，我问她怎么了，她说喉咙痛，然后脸红了…

这人奇怪了，喉咙痛脸红什麽呀？

6、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？

老公贱贱的说到，你们可以说乳酸呀！

7、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

8、小孩舅添了个女孩，我问老婆：像谁？

她想都没想就说：像你。

我惊愕了！

9、一朋友昨天跟他爸说：带女友回家，给你看看。

可第二天女友有事没回去就他一人回去，路上遇到他表弟便让表弟一起回家吃饭，结果一进家门口，朋友父亲骂道：畜生。

10、想换个Iphone，一次跟一女同学聊起此事。

我：“我想买苹果。”

她：“好啊，买甜的。”

我：“甜的？不是吃的，是用的。”

她：“啊？苹果也能用啊？”（为什麽要说个“也”字）

11、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

12、QQ空间看到一妹子发表动态：昨晚我失去了我最宝贵的东西。

我手贱回了一句：痛么？

结果我现在安静的躺在了黑名单里。

其实我是想说：心痛么。

13、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什麽早恋。”

“爸爸你说得不对。”

“我哪里说错了？”

“有了女朋友就可以成为人上人了。”

14、情人节跟妹子出来玩，由于时间太晚就开宾馆，到了宾馆爆满就剩一间房。

房间内妹子说：“这样是不是不太好，我本来打算回家的。”

说着就从包里拿出了，充电器、洗面奶、牙膏牙刷、化妆品。

15、昨天隔壁大伯把一女生带回家了，说：我和她在一起很久了，现在怀孕了，我要负责。

这可把我的好奇心勾了起来，只见那大娘看了那女生很久，说：女儿，我没亏待你，怎么和我抢男人呢。

16、昨天我们在学校的集体澡堂洗澡，这时过来一个男的，脑袋用浴巾全部裹住，我大喊一声：“五二。”

对方拿下浴巾：“我操我裹成这样你都知道是我！”

“除了你还有谁在男澡堂鸡鸡能挺那么高！”

17、同学聚会，见面后相互寒暄，一男的夸一女的：女大十八变，越变越好看啊！

这时我旁边的同学发神论了：孙悟空七十二变，最终还是只猴子！

这时远处跟了一句：猪八戒三十六变，还是猪！

18、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

19、有一天早起女同事正在办公室忙着，一个男同事过来问她：有卫生纸么？

女同事说：有，要多少？上大的还是小的？

瞬间办公室安静下来了，男同事脸红到脖子根，小声解释：我们上厕所解小手，从来不用卫生纸滴。

20、两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”