中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了、30分与30年、情人节马上再到了，朋友们都说想送玫瑰花给老婆、美的空调掌控核心科技、请神容易送神难等搞笑经典情人的笑话25则。

1、妻管严丈夫终于爆发了，大吼：我们家到底谁说了算？妻子平静地说：我，怎么啦？丈夫：噢，没事，我只不过随便问问…回M白色*情人节倾心推荐极品笑话

2、中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了，老妈叹了一口气说：“家里的菜啊就是老婆的味道，虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体，饭店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食欲，无非是多加了鸡精

味精还有更糟糕的什麽精什麽的，吃多了会要你命！”老爸立刻不吱声了。

3、（一）十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身（二）到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。……

4、女同事甲：昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟！你说他心里会不会很生气？

女同事乙：应该不会！他已经等了30年，不差这30分钟！

5、情人节马上再到了，朋友们都说想送玫瑰花给老婆。我在一边不吭声，你们真没头脑，这麽做不是告诉老婆你有很多私房钱了麽？等着跪方便面吧，幸好我聪明，不上当。

6、她外面有了人，她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷得在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上-床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，再次见到情人时，她问，你爱我吗？爱！她又问，那你会在冬天给我暖被窝吗？情人刮着她的鼻子说，傻瓜，这不是有空调吗。放心，美的空调掌控核心科技，每晚只需一度电。

7、前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我。

见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此。

前几天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们。

后来她老婆给他电话他就回家了。

不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊。

8、几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句：“今天没带老婆过来？”科长正准备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说：“你就等着打折吧。”

吃完饭，科长去结账，老板果然抱歉地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊！”

9、女朋友贴过来说：“明天给我买个什麽礼物呀？”

我捏着她的鼻子深情地说：“咱们凑什麽热闹，跟你在一起，每天都是情人节。”

“那我每天都要礼物。”“明天要啥，我买。”

10、大学，情人节到了，老公（那会的男朋友）问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花

我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿

情人节当天，老公打电话：出来校门口一下

出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天

他：这是我亲自考的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心

我……后来就嫁他了

11、情人节他偷进女友家想给她惊喜.关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单，想吓女友.他跑到厨房去看化妆后的样子，厨房的镜子里那撕牙裂嘴的样子非常[恐][怖]，把自己都吓了一跳。他想女友肯定受不了，忙把妆给卸了。女友回来，他把这事告诉她，女友听了惊恐地说到，“厨房根本没有镜子啊。

12、我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”

情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

13、给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。

14、赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人……

15、情人节要到了，不懂送什麽礼物。

打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什麽了，我太机智了！

16、今天女儿跑过来问我：妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？我说：对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！女儿：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你………

17、去年情人节我跟男朋友去献血，遂知道我是B型，他也是B型。

然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什麽型血呢？

二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

18、大声说不信，小声说就信了；

当面说不信，背后说就信了；

自己说不信，别人说就信了；

开会说不信，会后说就信了；

外人说不信，亲信说就信了；

办公桌前说不信，枕头边说就信了；

老婆说不信，情人说就信了；

空手说不信，厚礼说就信了；

一人说不信，多人说就信了。

19、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。

意思就是情人节他把你变成了妇女，妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。

愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马，劳动节后是儿童节，尼玛呀！还要给他生孩子！

20、上午饿醒迷迷糊糊去厨房找吃的，被爸妈早晨买回来放在门口的生猪头吓尿了，张牙舞爪的去找我妈，结果我妈淡定的说：你不是最近说要去照闺蜜照么，来，先和它合个影……多亏今天不是情人节，否则我妈会不会说这是给我找的男朋友？

21、情人节。我去接我女朋友，跑过去看到一个和我女朋友背面差不多的女生，我一拍她肩膀叫了句老婆，谁知道我女朋友迎面而来顿时吓尿了。

22、单位一美女问我：“你都奔三的人了，还没女朋友，今年的情人节怎么过啊？”

我说：“你太小看我了，嘿嘿……一笑而过！”

23、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

24、刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，我说，老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点，老婆很激动的说，怎么浪漫啊，我说，等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了！

25、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。

买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”

卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”