要看适合不适合啊、我擦法拉利、热死了，连个空调都没有、好冤的一顿打、泡椒凤爪等史上最经典宝宝的笑话大全25则。

1、周六带宝宝去学习，走在路上恰巧看见一家服装店十一促销，门口挂着几件蕾丝的衣服煞是可爱，就对宝宝说乖：咱们停车妈妈看看漂亮衣服吧？

就听宝宝弱弱的说：“漂亮是漂亮，那也要看适合不适合啊。”

我的乖你这是亲生的吗？

2、带宝宝出去玩，一看到车倒车就说到，到，到，噢，好，好！肢体语言也特别丰富到位，有位逗比司机居然摇下车窗问我是不是我儿子，怎麽这麽坑人，都倒墙上了才说好，我看了看他的车，瞬间抱着儿子飞奔，我擦法拉利！！！

3、一天妈妈买了几个桃子，洗了放盘里，跟宝宝说：“儿子，妈洗桃子了，你自己拿着吃呀！”儿子看了一眼桃子说：“妈，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手挠不着！”

4、爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶，肚子为什麽那么大？奶奶说，那是小宝宝在里面？小萝莉说，宝宝在里面热不热呀？奶奶问之，你在你妈妈肚子里热不热？小萝莉答道，哎呀，热死了，连个空调都没有……

5、小时候住外婆家，特淘气，上学不给两毛钱就不走。那天外婆没零钱。我就站着不走，顶着大大的太阳。外婆说“放学回来给你。”我说“我晕，那不行。”然后外婆拿起棍子就打我，边打边说，叫你不走晒中暑了吧！头晕了吧！宝宝心里哭啊！好冤的一顿打！！！

6、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。

7、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～

说完之后让闺密这顿打啊！！！

8、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”。

9、一朋友把一只养了将近一年的萨摩送人了，一个月后巨后悔，便死皮赖脸的想要回来，人家怎么都不肯还给他，朋友没办法，只好给人发短信说，等它生宝宝了给我一只好吗，结果人回过来一句，哥，它是公狗

10、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。

儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。

儿子问：“你怎么有刀疤？”

答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”

儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”

11、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：哇！好丑的宝宝！

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！

12、家有2岁多儿子一枚

老公：宝贝把妈妈卖了好不好？

宝宝：不要！

老公：卖了买5瓶爽歪歪？

宝宝：好！

老公：再买5根火煺肠？

宝宝：好。

老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。

老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。

宝贝：好！

13、本人怀孕3个多月了，昨天晚上老公摸来摸去想爱爱，我：不行，对宝宝不好。

老公：我轻点。

我：那也不行。

老公：好媳妇就两分钟。

我：草，就两分钟你就想完事？

14、最近我跟风装嗲，自称“宝宝”。刚刚过马路的时候一个车快速开过我旁边，我脱口一句：“哎哟吓死宝宝了。”旁边的同事关切地问：“怎麽，你怀了？”

15、宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候你才发现什麽教育丛书都不如打一顿有效果。

16、朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个。他以为他老婆不知道。

晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！

17、带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。

看见过来一个小孩子就给了她一把瓜子，附近没看到垃圾桶。

我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。

小朋友嗑完瓜子说：“阿姨打开书包，我要扔瓜子皮！”

18、在外溜弯，宝宝问妈妈：“妈妈你会唱白毛女吗？”

妈妈：“会呀，白毛女，蹄朝西。”

顿时笑翻一片，画面自行脑补。

19、我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃的对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”。

20、媳妇怀孕八个月，听说怀孕平躺宝宝会缺氧。

所以她每天睡觉都左侧睡，醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。

半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上，手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。

每晚几次乐此不疲。

21、宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

22、昨天下班回宿舍，准备洗澡，朋友冲了进来说：“我先洗。”

我说：“你洗澡慢，我先洗。”

朋友来了句给：“我两分钟。”

突然二货室友说道：“你也就两分钟。”

我说：“你咋知道。”

这货来了句我至今都没敢靠近他的话：“当年的菊花，已成向日葵。”

23、妈妈生气地问儿子：“你学坏了啊！还打耳洞了！”

“妈妈，不是你告诉我要有主见，不能让别人牵着鼻子走吗？这样主人可以把铁环穿过我耳朵牵着我啦！”牛宝宝委屈地说。

24、当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”

朋友当时就愣住了。

25、我们村有个伙伴，今年23岁，开车玩手机，开到沟里，等发现的时候已经凉了！全家人哭的昏天暗地，三岁的宝宝无辜的看着痛哭的家人，现场的人都落泪了！！仅献给玩手机的低头族