咱就打你儿子两耳光、忘了自己的名字、多么大的果子呀、还不给我抓羊去、没结婚不要让女朋友知道你会做饭、你小时候玩过家家吗等超爆笑耳光的笑话段子25篇。

1、孙子打了一个碗，爷爷十分心疼，伸手就打了孙子一个耳光。三天以后，全家人正围着桌子吃饭，孙子突然摔掉筷子，破笑为啼，张嘴大声哭了起来。

好好的吃饭，你哭什么？父亲问。

孙子指着爷爷说：他前天打了我一耳光。

父亲立马站起来，踢开蹬子，走到爷爷脸头前，抡起双手，左右开弓，啪，啪，在自己脸上打了两个响亮的耳光。

爷爷惊奇地问他：你这是干什么？父亲狠狠地说：你打我儿子一个耳光，咱就打你儿子两个耳光。

2、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！

又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！

然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！

3、一军长在给某军队要进行一次草地潜伏一小时训练，士兵们全都趴在草地中，训练开始了。三十分钟过去了，士兵们一动不动。四十分钟过去了，士兵们还是一动不动。五十五分钟过去了，训练马上就要结束了……首长这时脸上露出了满意的笑容。突然，一个士兵噌的一下站了起来……这可把首长气坏了，上去就是一耳光，怒骂道：“别人都趴得好好的，怎么就你就坚持不住！啊？”士兵非常委曲的说：“三十分钟的时候，一只蚂蚁钻进了我的裤裆里，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分钟的时候，一只蜜蜂钻了进去，在上边狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分钟的时候，有两只松鼠钻了进去，他们说的话被我无意中听到了，我实在忍不了……”“他们说什么？”首长严肃的问。“他们说：‘多么大的果子呀！咋们吃一个留一个过冬吧／”。

4、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？

我说好。

话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……

那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。

5、小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？

6、有一次聊天我跟我弟弟说，没结婚不要让女朋友知道你会做饭，不然以后结了婚都是你做饭，于是弟弟也就照着做了。只是没有想到他相亲的对象反应有点大，一个耳光扇过来吼道：“你不会做饭？你一个厨子！

7、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”“当然玩过，我可是有个快乐的童年。”谁想老婆突然一耳光抽楼主脸上“说！家家特么是谁？”瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的………

8、甲：都是三十如狼四十如虎。老婆每天都要和我啪啪啪，现在腰疼都直不了。乙：就是，就是。甲：兄弟你也有同感啊？乙：腰疼？我跟你不一样？甲：兄弟你不腰疼？还是你年轻，身体棒啊。乙：这跟身体有啥关系？我脸疼。甲：尼玛，做这事怎么会脸疼呢？乙：啊，你说啪啪啪，不是你老婆每天给你三个耳光？

9、和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。

然后走到我面前说：找了怎么多人。

我说：没有，这都是他找的。

然后看见我哥脸绿了。

10、一次外出拉练，走到城里时，班里的新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，和我说了一句：“班长六颗星啊！”“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。我一看，朝他脸上就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

11、冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，狠狠的拳头在身上不断地挨，脆弱的身体，还要被脚踹，还有几个110在身边徘徊。

我的同伙早已经把我出卖，看我被抓了他们跑得老快，往后的日子，要在牢里呆，现在知道还后悔当初的不该，小偷的悲哀！

12、小美是饭店服务员，昨天，有几个男顾客，点了一盘大闸蟹，小美上菜不小心弄掉一只，小美说：“要不我赔偿你们吧”，这时一男顾客一拉小美，小美坐在了顾客腿上，顾客哈哈大笑！今天，也来了一波男顾客，也点了大闸蟹，我上菜的时候也不小心弄掉一只，一男顾客刚要说什麽，我机智的坐到他大腿上，啪啪……两个耳光，男顾客骂道：“死人妖，赔我的大闸蟹！”。

13、我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。

对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……

14、农民赶驴进城，遇到个无赖问：“吃饭了没有？”

农民说：“吃了！”

无赖却说：“我问的是驴！”

农民转身对驴就是两耳光说：“给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！”

15、“老婆，别总打我脸了，同事天天背后议论我，我都听见了。”说完，老婆把我的头抱在她怀里，猛抽了一顿耳光说：“这下你应该听不见了！”

16、今天下课去吃面，隔壁桌一中年女嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”

我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”

她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼……

17、一朋友去KTV嗨歌，买单时发现身上没有带足现金，身上只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面，消费5680元……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？

18、老婆要生了害怕的哭了起来，我说：别怕，我和你一起面对。

老婆甩手给了我一耳光，大吼：我来面对，你来生啊。

19、领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。

父：去哪了？

儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。

儿：去同学家看黄片了。

父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。

母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

20、他搂着新女朋友一起站在她面前说“我有了新的玩具了，你滚吧！”她哭着骂了句“混蛋”就跑远了，怀中的女孩听到玩具这个词笑着甩手给他一耳光，“好不容易把你追到手，结果你把我当什麽？”他痞气的笑着不说话，直到两个女孩都走远了，他才委屈的抱住一直站在一旁的男孩撒娇的说“终于把两个麻烦都解决了，我们终于可以在一起了”

21、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠……

22、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。

“什麽？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

23、火车入隧道时，车厢一片黑。只听一声亲吻，接着一记耳光。出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声。唯有日本人眼圈发青，老太婆想，奇怪！这姑娘人美心灵美。姑娘想，奇怪！这日本人亲老太婆也不亲我。日本人想，这中·国·人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗地挨揍。中·国·人想，我吻自己的手背，狠狠的打日本人，没人发现！

24、“飞机即将降落，请系好安全带，飞机平稳着陆。”

我话音未落我媳妇啪一个耳光过来了，她怒吼：“你再在我胸口玩飞机模型，老娘灭了你。”

25、小王老爸老强迫其带女友回家。

无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。

骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”

老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。

老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”